31 mars 2009
2029
Frannso nous propose un petit voyage dans le temps avec son concours "Putain 20 ans". Comment serons-nous ?
J'ai mijoté dans ma tête, j'ai farfouillé sur le net, en me demandant à quoi ça ressemblait une femme de 56 ans.
Alors plusieurs options se présentent...
Je serais peut-être botoxisée à mort comme Kim Basinger, dit le masque de cire
Je serais peut-être devenue nature et farfelue, et j'aurais (enfin) grossi comme Yolande Moreau (mais là Chéribibi va m'en vouloir, pas d'avoir grossi -mmmh quoique-, mais pour les bracelets-mitaines à pouce siouper élégants )
J'aurais peut-être été prise du démon de midi au féminin, bourrée d'ambition et en larguant les poids morts comme mon ex-mari, comme Ségolène Royal (pour moi la vie va commencer, yé yé yé)
ou je deviendrais peut-être une femme un peu froide, qui affiche ses 56 ans avec classe et sans complexe comme Isabelle Huppert
Je pense que vous devinez à laquelle de ces femmes je préfèrerais ressembler... Isabelle Huppert évidemment (enfin pour le physique, pour le reste...bof j'suis bien aussi, Nanmé!).
Alors dans 20 ans, je pourrais bien en être là :
...réduite à gérer le planning des rendez-vous de mes deux jolis coeurs de fils, qui pourraient bien ressembler à M Pokora (mais sans chanter par pitié! - en ayant vu une photo de M Pokora à l'age de Petit Soleil, la ressemblance était très troublante), et à Richard Gere (BB Lune a des faux airs de Mr Pretty man, il pourrait lui arriver pire comme ressemblance, non ?)
Et je deviendrais la belle-mère (arrrggghhhh!!!!! le coup de grâce!)
27 mars 2009
UN MONDE PIA-PIA
Elles sont cinq, elles sont jeunes, elles sont drôles, elles ont un mari riche et célèbre dans chaque port (enfin sauf en Lettonie, et au Groenland, je pense), et elles ont un site pia-pia second degré, futile et superficiel tout comme j’aime (Voici n’a qu’à bien se tenir). Elles, ce sont
A long time ago we used to be friends
Si vous voulez savoir qui est Ed Westwick (en même temps vous ne loupez rien), à quoi ressemble Jude Law saoul (tu t'es vu quand t'as bu, Jude ?), vous gausser du nouveau clip d’Ophélaïe Winter (très important pour votre culture générale), voir Zac Efron se rouler dans la boue ou ameuter les biches (ou tout simplement savoir qui est Zac Efron), c’est là que vous le saurez.
Bravo mesdemoiselles, et longue vie à votre site.
26 mars 2009
LECON D'ANATOMIE # 12
Dans la famille sexy Hugh, je demande le jeune frère à croquer.
C'est à croire que le prénom Hugh est pré-destiné aux charmants garçons (en France à part Hugues Auffray, je n'ai pas trop d'exemple en tête... pour la beauté on repassera à part si on aime les blousons à franges) : Hugh Jackman, Hugh Laurie, Hugh Grant, Hugh Hefner et, et.... Hugh Dancy (il a déjà un nom très romantique, ou alors c'est parce que ça me fait penser à Danceny ?). " Mais qui est-ce ?", me direz vous. Pour l'instant il n'est pas encore très célèbre (enfin beaucoup moins que ses homonymes), mais il a un fort potentiel anatomique.
Age actuel : 33 ans (alors pour une fois que je chope un trentenaire, il faut applaudir !)
Taille : 1m80
Situation familiale : casé avec Claire Danes (et bon sang qu'ils font un joli couple)
Compétences notables (ça va être court) : Le roi Arthur (bouclettes en folie, barbu, très mignon en armure), La chute du faucon noir (pas vu), Basic Instinct 2 (il faut bien manger...), Shooting Dogs (ça a l'air intéressant, mais pas vu), The Jane Austen Book Club (???), et bientôt dans Confessions d'une accro du shopping (où il jouera le role de Luke, le beau patron de la shop-addict)
Compétences : Acteur, mannequin pour Burberry depuis 2004 (british lover), parle couramment français (c'est bien, trèès bien)
Une photo debout pour l'allure générale :
et quelle allure !
Pour les fans de muscles en tout genre, il faudra repasser : ici pas de tablettes en chocolat à exhiber (juste un ventre plat), pas de biceps d'acier pour vous emprisonner (il a des bras normaux qui ne soulèvent pas de fonte), pas de pectoraux en béton (il n'a pas le poitrail très développé). Non rien de tout ça, c'est un jeune homme mince presque androgyne. J'avoue, j'aime beaucoup son style dandy élégant, très fin sans être minet, et ridicule.
La question subsidiaire à trois centimes : quel est le point commun des photos ci contre et ci dessus ?
C'est la chemise ouverte sur la chaine en or qui brille !
Eh bien lui ça lui va bien, et en même temps je ne le croise pas au carrefour en faisant mes courses, c'est bien dommage.
Toujours pas convaincue ?
Quelques photos pour finir...
version gueule d'ange (et vide inter-sidéral dans les yeux ???)
version beau au bois dormant (et le pyjama c'est en option ?)
La leçon est terminée (vous pouvez travailler de nouveau). A la semaine prochaine.
25 mars 2009
TRES BIENTOT CHEZ VOUS
les gagnantes du concours de fantasme recevront leurs clés USB Mimobot (C3PO pour Pimousse et smiling Alfi pour Aude) :
et pour les autres participantes, un petit lot de consolation (j'attends toujours les adresses de Pivoine, Aude et Fransso - sinon je garde tout pour moi!) :
Et vous savez quoi ? (ben non vous ne le savez pas évidemment) C'est le 100ème billet sur ce blog. C'est ce qui s'appelle une heureuse coïncidence !
23 mars 2009
JE SUIS UNE ESCLAVAGISTE
Je fais partie du patronat ! Ouais, et même que j'exploite mes employés, enfin mon employée plutôt (nan je ne suis pas encore une multinationale pleine de thunes, qui s'en plein les poches, enfin pas encore...mais je veux juste le parachute doré, c'est tout)
Tu veux savoir comment je fais, et bien c'est simple : tu prends une gentille fille que tu engages pour garder tes enfants, tu lui promets un salaire confortable, des congés et tout et tout..et quand arrive le mois de mars, tu te rends compte que tu dois encore lui donner 18 jours de congés avant le 31 Mai. Autant dire que tu es légèrement in the crotte, parsque :
petita : Avril est la période la plus chargée dans ta propre vie d'employée modèle
petitb : tes beaux parents (qui ne sont pas vraiment tes beaux parents vue que tu n'es pas mariée, toussa toussa..bon on se comprend) ont décidé justement de partir en vacances en Avril, eux qui ne partent absolument jamais, habituellement.
petitc : les mois d'Avril et de Mai sont évidemment truffés de jours fériés, ce qui te laisse très peu de choix pour que la nounou pose 18 jours de congé (sauf évidemment à prendre tout le mois de Mai ou d'Avril, ce qui t'arrange très moyennement)
Evidemment à ce moment là vous vous dites mais elle est horrible cette exploitante de la masse salariale femme ! Vous vous dites "pauvre nounou qui n'a quasiment pas eu de congés depuis Juin 2008".Mais vous avez presque tort.
Je lui ai donné des congés, peu c'est vrai, mais bon elle n'est pas très demandeuse (eh oui c'est ça d'avoir 2 enfants minouches qui rendent dépendante, la moindre fibre maternelle qui passe). Elle a eu plus de 15 jours en été, elle a eu congé de Noel à Nouvel An, et encore une semaine en Février, et quelques jours par ci par là durant l'année. Mais B***** comment j'ai fait pour en arriver là !
Nota Bene : ce qui nous fout légèrement in the crotte c'est les 12 jours de congés supplémentaires que nous lui accordons- hin hin pas si vilaine que ça la spolieuse de masse salariale ! Je vous rassure si elle ne les prend pas, ses jours de congé lui seront payés (arggh je vais avoir un trou dans mon budget pré-soldes - c'est chaud d'être patron !)
19 mars 2009
LECON D'ANATOMIE # 11
J'ai deux robert(s).
bah normal me direz vous, si vous pensez argot ! Mais non, ne pensez pas.
J'ai deux Robert dans ma vie, deux garçons au prénom anti sesque, et pourtant...
Il y a depuis quelques mois, dans ma vie, Robert Pattinson (par pitié prononcez le à l'anglaise parce que ROooBBBèèèRRR, c'est vraiment affreux), mais bien avant lui il y avait déjà un autre Robert dans mon coeur (d'artichaut c'est vrai). Un Robert plus marqué, plus expérimenté, qui a eu des hauts, et beaucoup de bas, et qui revient sur le devant de la scène depuis quelques années. Un Robert qui s'il me disait oui (enfin si jamais un jour je vivais une autre vie), je ne pourrais pas lui dire non (ou alors en me cousant la bouche peut-être), pasque lui c'est le mal sesque incarné selon mes critères, même que Hugh Jackman je l'enverrais bouler (toujours : si jamais je vivais au pays de Candy des rêves interdits). Vous comprenez bien donc qu'il n'y avait que lui pour reprendre dignement la leçon du jour.
Nom du sujet : Robert Downey Jr
Age actuel : 44 ans (8 ans de plus que moi, c'est bien)
Taille : 1m78 (juste bien pour moi)
Situation familiale : marié depuis 2005 (m*****), divorcé une fois, un fils de ce 1er mariage
Signe particulier : a eu de gros problèmes de drogue et d'alcoolisme, pas mal de séjours en prison pour ça. A vécu 7 ans avec Sarah Jessica Parker dans les années 80 (OMG, qu'est ce qu'il lui a pris ?)
Performances notables : week end en famille (adorable), Chaplin (génial), Gingerbread man (miam), Ally Mac Beal (jamais vu, pourquoi je n'avais pas M6 à l'époque?), Wonder boys (j'ai vu mais je ne m'en souviens plus), Gothika (avec Halle Berry, pas belle et grrr Pénélope Cruz, et il ne se laisse même pas tenter, good boy), Kiss Kiss bang bang (je pense tout pareil), Prémonitions (pas vu), Zodiac (mmmmmh), Good Night and good luck (de et avec George Clooney, ou 2 beaux garçons pour 1 seul film), Iron Man (ou comment avoir l'impression de tromper son chéri tout en restant sagement assise à coté de lui), et très bientot sera Sherlock Holmes (pas du tout comme j'imaginais Sherlock, mais je vais me laisser convaincre)
Compétences : acteur fabuleux, un peu sous-exploité vu ses problèmes de dépendance, et chante très bien aussi (enfin je ne l'ai jamais entendu), il a même fait un album "The fururist" (Rob tu ne veux pas divorcer ?)
Aujourd'hui pas de photo en pied, mais une photo spécial fantasme couché et très peu vêtu (merci Rob d'avoir penser à mes leçons)
Il est beau non ? Je sais je suis totalement subjective dès que je le vois.
Je me reconcentre.
Pas super grand mais beaucoup de style. Toujours bien habillé, que ce soit classe ou sport, il a souvent des lunettes que ce soit de soleil ou de vue.
Joli garçon en chocolat encore une fois, physique pas trop musclé mais bien proportionné, avec juste ce qu'il faut là où il faut, quelques tatouages, pas très poilu
Un physique que j'adore, exactement ce qui me plait (je vous le répète je ne suis pas objective, je craque complètement quand je le vois). C'est mon modèle de male reproducteur comme dirait Manue (elle est plutôt viking, grand et exagérement musclé avec des yeux clairs en amande, j'vous jure....)
Je suis vraiment attirée par les bad boys, avec peut-être l'intention de les remettre sur le droit chemin (Ste Firemaman avec des intentions un peu moins qu'honorables et chastes, mais tous les moyens sont bons pour la rédemption)
encore quelques photos pour moi et rien que pour moi (me fiche totalement de vous convaincre, les Robert et moi c'est une histoire d'amûûûr)
Ayé je suis en coma sessuel
Sourire niais et gros cigare, mais craquant
Je défaille...
La leçon est terminée (enfin pour vous, moi je repars pour un cours privé). A la semaine prochaine.
AND THE FINAL WINNER IS...
Le tirage au sort par une main innocente...
...qui détient le billet gagnant de...
...Miss Aniston qui ne veut plus qu'on l'appelle Mme Pitt...
autrement dit Pimousse.
Justement elle en parlait sur son billet du jour, la vie est bien faite, non ?
Pimousse, je t'envoie un mini catalogue pour choisir ton cadal.
Et comme vous êtes toutes des amours d'avoir participé à ce concours (et que ma foi, je peux vous compter sur les doigts d'une main), même les perdantes auront un petit cadeau surprise. Alors j'attends vos coordonnées réelles par mail duboutdublog@yahoo.fr pour vous envoyer vos surprises.
A cet après midi pour la leçon du jour, qui va bien pouvoir succèder à l'homme le plus sexy de 2008 ? Vous le saurez dans quelques heures.
Pimousse totalement incognito avec ses copines.
16 mars 2009
AND THE WINNER IS....
Je vois dans mes statistiques que ça trépigne depuis ce matin.... Alors en totale exclusivité mondiale, interplanétaire et sidéral (J'en fais assez ?), le résultat du double concours.
Dans la catégorie photo montage, voici les nominés :
Pas de vote en direct live, mais je tiendrais compte de vos avis dans les commentaires. A vos bons coeurs, messieurs, mesdames.
Dans la catégorie belle aventure racontée, aucune nomination puisqu'il n'y a qu'une gagnante (par abandon prématuré des autres ??) et c'est Aude Nectar avec une histoire dont on ne sait pas la part du faux, la part du vrai.
J'ai vécu samedi une parenthèse grandiose, unique, mémorable, exceptionnelle.
Rien que d'y repenser j'ai des papillons dans le ventre, des étoiles dans les yeux et un abricot (coincé) dans la gorge.
Vous allez me prendre pour une mytho, mais tant pis, je vous raconte quand même. Je peux pas garder ça pour moi de toutes façons.
L'une de mes meilleures amies est la demi-soeur d'Amanda Sthers (son père s'est remarié avec sa mère) et pour me changer les idées, elle m'a incrustée à ma première soirée people samedi soir.
Chez Amanda.
Que j'ai croisée de temps à autre pendant mes années lycée.
Je rappelle aux néophytes des news people que j'ai appris il y a quelques années qu'elle avait épousé Patrick Bruel (ma cops était au mariage), écrit des livres même qu'ils sont vendus à la FNAC, et eu deux petits gars avec Casser la voix en personne.
Elle est donc devenue super VIP.
Ca m'avait fait super bizarre de la voir en couverture de Voici et Gala. Elle m'a toujours parue simple et sympa cette nana, j'étais donc un peu triste pour elle que cette fantastique histoire d'amour avec une star finisse en peau de cacahuète.
Enfin, c'est ainsi, revenons à ma mémorable soirée.
Toute excitée, j'ai donc pris le train samedi midi pour Paris.
J'avais hâte d'y être mais diverses angoisses me remuaient le bide tandis que je regardais le paysage : ne vais-je pas avoir l'air plouc ?
Est-ce que tout le monde allait sniffer de la coke ?
Et si un acteur ou une actrice que j'adore daigne m'adresser la parole, vais-je réussir à lui répondre naturellement, à parler de tout et de rien sans rougir et bafouiller ?
C'est certain que je ne serai pas aussi bavarde que sur mon blog mais quelle aventure !
Pour aller droit au but, comme je vous sens impatients, transportons-nous directement à cette soirée.
J'ai mis mes lentilles, une robe grise courte toute simple avec des collants noirs et des chaussures noires aussi, trop ouf la meuf. Je suis un peu maquillée. Mon amie me trouve mignonne.
On arrive donc à Neuilly chez Amanda, qui habite vous allez être surpris dans un superbe appartement.
Ses deux petits garçons étant chez Patrick ce soir là, elle en a profité pour inviter des potes, et nous bien entendu !
Enfin, sa demi-sœur adorée et son incruste bretonne à qui elle a parlé deux fois il y a 15 ans.
Je pénètre dans un immense salon à la décoration AM-PM classe et classique.
Des petites lampes éclairent la pièce ainsi que quelques bougeoirs sur les cheminées et les tables basses.
Un écran de fumée entre moi et tous ces gens, que je tente de traverser tant bien que mal.
Je regarde discrètement les petits groupes qui discutent entre eux, une coupe de champagne à la main.
Je sens mon coeur s'accélérer. J'ai envie de vomir.
Je peux pas rester ici, je vais m'évanouir.
Je viens de reconnaître Estelle Lefébure qui parle avec Laetitia Hallyday.
Je me souviens que l'une est, enfin était, la belle-mère de l'autre.
Bien que plus jeune.
A côté, un homme éclate de rire la tête penchée en avant, son corps tout entier pris de soubresauts.
Mais c'est...non, j'y crois pas, M, Mathieu Chédid, qui se marre avec...Thomas Dutronc ?
C'est le délire cette soirée, chaque visage que j'inspecte appartient à une personne connue, Guillaume Canet, Marion Cotillard, Samuel Le Bihan, Christophe Maé, Etienne Daho...par contre pas de Johnny, j'aurais bien aimé apercevoir ce mythe.
Abasourdie et intimidée, je me laisse tomber sur un canapé, dans un coin sombre du salon.
Un serveur m'apporte une coupe de champagne, que j'accepte avec reconnaissance.
Comme je ne fume pas, ça va me donner une contenance, et je serai plus à l'aise en picolant un peu.
Mon regard se pose sur une esquisse signée Salvador Dali.
Je ne me sens pas trop à ma place ici.
Soudain, je sens une secousse sur le canapé qui me fait sursauter.
Quelqu'un s'est assis près de moi.
Je tourne mécaniquement la tête vers cette personne.
Un beau brun me fixe, avec un petit sourire moqueur au coin des lèvres.
- Tu connais pas grand monde on dirait ?
Je réponds un peu intimidée :
- Pas grand monde, c'est vrai, j'ai suivi une copine que j'ai un peu égarée...
Merde. Je le connais ce mec...Ce regard, ce visage, je l'ai déjà vu mais pas dans la vraie vie. Dans un film, au ciné, il n'y a pas si longtemps.
C'est Louis Garrel.
Je crois que je vais vomir sur ses genoux.
Alors il se met à m'expliquer que ça le saoule un peu ce genre de soirée avec toujours que des acteurs et des chanteurs qui rigolent fort et manquent de naturel, et que ça lui fait rudement plaisir de rencontrer une nana comme moi qui sort du circuit people.
Il me demande s'il a pas trop une image de beau gosse tombeur dans ses films, parce qu'il a envie de changer de registre, ça aussi ça le gonfle.
Bref je me retrouve à rassurer Louis Garrel, à écouter ses projets, à raconter ma vie aussi.
L'atmosphère se détend. Je me sens de mieux en mieux avec lui.
Il me confie qu'il me trouve craquante.
Ca me flatte. Enormément.
Je vide une deuxième coupe de champagne, je commence à être un peu pompette, à rire plus facilement.
Avec Louis.
Il se penche vers moi pour me confier dans l'oreille que la rousse à deux mètres de nous est vraiment vulgaire.
Je partage son avis et lui souris d'un air entendu.
Une troisième coupe de champagne.
Je me sens flotter.
Louis Garrel a maintenant sa main posée sur la mienne. Elle est grande, fine et douce.
Il se penche à nouveau vers moi pour me confier autre chose, j'attends mais il ne dit rien.
Ses cheveux chatouillent ma joue.
Je sens son souffle, puis un baiser dans mon cou.
Putain, mais il flirte avec moi ou quoi ?
J'ai envie de laisser faire les choses, il est beau, gentil, drôle, et je suis comme dans un rêve.
Mais ma copine surgit.
Elle se plante devant nous, l'air surpris et accusateur, les mains sur les hanches, les jambes écartées. Une vraie tigresse.
Je m'écarte de Louis, il retire sa main de la mienne et prend un air détaché.
Elle nous balance avec son franc parler habituel :
- Bah alors Aude, tu fais quoi ? Eh Louis, tu sais qu'elle est mariée et a trois enfants ma copine ?".
Salope.
Pas une tigresse, une hyène, je rectifie.
Elle me dira ensuite qu'elle a voulu m'aider à ne pas faire de conneries.
Ca a marché puisque Louis m'a rapidement dit au revoir et s'est cassé.
Mais j'allais lui dire que j'étais mariée, je vous jure, j'ai juste été perturbée par la rousse c'est tout !
Elle est trop forte Aude, non ?
J'ai adoré cette histoire par laquelle je me suis totalement laissée avoir, à 1000 lieux de penser que c'était une participation au concours.
Aude je t'envoie un message pour que tu choisisses ton cadeau, amplement mérité.
Merci à toutes les participantes. Je vous donne les résultats avant la fin de la semaine.
12 mars 2009
LECON D'ANATOMIE # 10
Je sais que vous en avez marre des températures frisquettes, de la pluie et de l’hiver. Alors aujourd’hui je propose de faire monter les températures avec une bonne leçon d’anatomie :
Petita : parce que le sujet du jour vient d’une contrée ousque c’est l’été en ce moment
Petitb : parce que le sujet du jour il aime bien montrer son anatomie, très pittoresque, et ma foi, très très regardable (en voilà un garçon de nature généreuse)
Petitc : parce que la petite fée anatomie s’est penchée sur son berceau et lui a murmuré que plus il vieillirait, mieusque il deviendrait.
Petitd : un petit avant gout en photo et même bien caché sous son chapeau et avec son café en boite, il est sesque.
Vous avez deviné ? Oui ? Non ?
Et bien c’est parti pour le chaud, le bouillant sujet du jour.
Nom du sujet : Hugh Jackman
Age actuel : 40 ans
Situation familiale : marié depuis 14 ans avec la même femme (et en plus il est fidèle ! le vilain qui fait mentir le bonbon Pimousse), 2 enfants – Même que sa femme a soit 8 ans de plus que lui soit 14 ans (ça dépend des sources, 8 ans ça fait plus mieux non ? – alors c’est pas mort pour moi et Robert Pattinson....Mais je m’égare)
Signe particulier : a détroné Mr George what else Clooney himself du titre de « sexiest man alive » en 2008 (il était un peu véner Georgie) – Fait super bien le présentateur d’Oscars en bien plus sexy que Billy Cristal
Performances notables : X Men (dans le rôle de « j’t’arrache ton débardeur Logan »), Van Helsing (bon là on aurait pu s’en passer, le chapeau, le fouet, les vilains vampires....), Opération Espadon (en hacker -qui vient hacker chez moi quand il veut), Kate et Léopold (avec Meg Ryan à ses débuts botox), la fontaine (rasé, dépoilisé, costumisé... mais so in love de Rachel Weisz), Le Prestige (super bien même avec Scarlett Cornichonsson, et sexy Bowie en guest star!), Australia (que je n’ai pas vu mais je ne doute pas qu’il sera très beau encore), et et et très bientôt le retour de la bête sauvage : Wolwerine (non ne bavez pas encore)
Compétences : acteur (bon il n’est pas renversant comme acteur, mais quand il est à l’écran on oublie d’étudier son jeu, il y a mieux à faire.), papa poule d’amour (c’est meugnon), mari fidèle, joue de la guitare et du piano, fait du golf et du windsurf (pour le bonheur des yeux et les photos en maillot de bain- c’est du boulot d’être un sex symbol)
Prêtes ?
Regardons d'un peu plus près :
avec le sourire en coin, les petites rides charmantes au coin de l'oeil (qui frise)
Il est sexy mais en plus il a l'air sympa. Il s'occupe de ses enfants et pas que pour les paparazzis (enfin j'espère), il est fidèle à une femme qui n'est pas un top model (ok elle est blonde, mais bon tout le monde peut faire des fautes de goût... Pas taper les blondes)et même plus agée que lui. Il chante bien (cf la cérémonie des Oscars 2009), il moove bien son body (cf toujours la cérémonie des Oscars 2009), il a de l'humour (enfin c'est ce qui se dit...). Cet homme est un alien !
Une autre photo dans un autre genre, moins naturelle, mais euh comment dire....bien plus "caliente"
Quelques bonus supplémentaires pour émouvoir le coeur des mamans (ou les faire verdir de jalousie peut-être...) : ça c'est un homme (toi là le lecteur male anonyme, prend des notes. ça c'est qui fait de l'effet aux filles, bien plus qu'Aldo macho)
Pour finir pour mon petit plaisir personnel je lache la bête :
La leçon est terminée (vous pouvez vous rhabiller). A la semaine prochaine
11 mars 2009
CONCOURS ENCORE ET TOUJOURS
Merci à celles qui ont déjà postés leur participation. Je repousse juste un peu la date d'échéance à Dimanche 15 Mars à 23h59 (bah si vous m'envoyez quelque chose lundi à 7h00 je n'y verrais que du feu), pour quelques retardataires dont je tairais le nom. Donc tout est encore possible.
Petit rappel des faits :
- 1er concours : Fabriquer un photo montage, mettant en scène la célébrité de tes rêves (ouais, ne viens pas avec un illustre inconnu, comme ton meuri/chéri/chien/voisin/poisson rouge) et toi (après ta frimousse tu peux la cacher sous ta main ou sous tes cheveux, un chapeau…Le règlement ne dit pas que tu dois être reconnaissable – à la limite tu mets la photo de ta voisine, j’en saurais rien. Elle aura la surprise si elle se retrouve dans Voici !.). Le but du jeu est de m'y faire croire évidemment.
- Une illustration vaut mieux qu’un long discours : photo montage home made avec mes petits doigts boudinés de fée. Vous y croyez n’est-ce pas (allez dites oui) ?
Photo originale Photo montage
VOS PHOTOS MONTAGES SERONT TOUS PUBLIES SUR CE BLOG.
- 2e concours (oui tu peux participer aux deux et gagner 2 cadeaux) : Imaginer le scénario de la rencontre de tes rêves avec la star de tes fantasmes (là encore les canaris, meuris, enfants, tontons ne seront pas acceptés. je veux du pipole !) , en suivant quelques conditions tout de même.
Je vous plante le décor (et même en rose!) :
- Ce jour là vous vous sentez bombasse. Pas de bouton sur le nez, pas de poils qui dépassent, pas de crinière fatiguée… Non ce jour là vous vous sentez belle.
- Le fantasme ambulant de vos rêves est plutôt bien disposé à votre égard.
- Pas de problème de communication entre vous, vous parlez la même langue (ah non ne viens pas avec une histoire en norvégien, je n’accepte pas !)
- Un roman n'y suffirait pas, mais limitez vous tout de même : entre 200 et 600 mots me suffiront.
- Le scénario sera à publier sur votre blog (je le fais sur le mien si vous n'en avez pas). Le scénario gagnant par contre, sera mise en ligne sur "duboutdublog".
Petit rappel des cadeaux à gagner (au choix) :
Faites moi rire, faites moi pleurer, faites moi rêver, faites moi rougir... Tous les styles sont permis.
Les copies sont à rendre pour le 15 Mars 2009, à l'adresse suivante duboutdublog@yahoo.fr. Les résultats seront donnés dans le courant du mois. Bonne chance !
