30 avril 2009
LECON D'ANATOMIE #14
Incroyable comme la fréquentation de mon blog augmente le jeudi ^.^ …. Je vous ai à l’œil, bande de dévergondées !
Aujourd’hui je fais dans le classique et facile. Anatomie d’un bourreau des cœurs, l’homme élu par 2 fois (p’têtre 3 même) le plus sexy du monde, le célibataire en série le plus convoité de la planète, vous avez bien sur deviné….
Nom du sujet : George Clooney (comment se fait-il que les bombes anatomiques ont des prénoms totalement ringards ???)
Age du sujet : 48 ans qu’il aura le 6 mai, Happy birthday Georgie !
Taille : 182 cm
Situation familiale : encore et toujours célibataire après un mariage rapide dans les années 90 (de toute façon personne ne le connaissait à l’époque)
Signe particulier : objet de fantasme de bien des femmes- parce que l’animal a une spécialité : contrairement à ses confrères de célébrité, l’homme chasse la femme anonyme, avec un penchant pour la petite serveuse (française itou). Voilà comment on devient un sex-symbol !
Performances notables : Urgences (ou comment passer des tomates tueuses à la gloire éternelle en blouse bleue –et se la rejouer Harlequin collection blanche), Une nuit en enfer (début du style Clooney, avec la coupe de cheveux marque déposée), , Le pacificateur (George se cherche encore), Batman & Robin (la chauve souris ne lui pas très bien au teint), Un beau jour (se cherche encore), Hors d’atteinte (avec J-Lo encore belle et pas pouf, il impose le style séduction permanente et se trouve enfin), En pleine tempête (en beau marin), les rois du désert (ayé il a trouvé son staïle), O brother (George est drôle), Solaris (George est ch****, mais nu), Ocean’s eleven (George est bô, et il fait même des concours avec ses potes « c’est le plus beau qui est ! »), Confessions d’un homme dangereux (George sait aussi réaliser de bons films), Intolérable cruauté (George est séduisant), Ocean’s twelve (George est célèbre et se permet donc de faire des films juste pour voir ses copains), Good night & good luck (George pense), Syriana (George dénonce), Jeux de dupes (Je ne sais pas ce que fait George, je ne l’ai pas vu), Ocean’s thirteen (George abuse de la crédulité de ses fans), Michael Clayton (George est un homme bon)
Compétences : bon acteur, bon réalisateur, homme engagé politiquement et humainement, homme sandwich à croquer pour Nespresso, Martini, Omega, Fiat, Toyota, Tucci ( ????) – George est très doué en VRP.
Photo en pied, même pas déshabillé (pas la peine de raler)
Quel style pour descendre l'escalier !
Bon George, ce n'est pas la peine de le déshabiller pour l'apprécier. Il est beau, classe, élégant, même avec des tenues qui ferait passer n'importe qui pour le roi des bouseux.
George est aussi rigolo. ll ne se prend pas au sérieux, il fait des grimaces, des mimiques.
George, c'est du charme à revendre ; et la garantie que votre homme regardera le film aussi, parce qu'il sait choisir ses rôles. Merci qui ???
Il vous en faut forcément plus, n'est ce pas ?
George Clown-ey (elle était facile, je vous l'accorde)
OMG veut dire Oh My George (je suis en forme aujourd'hui ! et ne me dites pas "en forme de quoi")
Vous pouvez crier si vous voulez.
La leçon est terminée (vous pouvez libérer vos hormones). A la semaine prochaine.
28 avril 2009
LE JEU DES MOTS CLES
Vous savez ce que c'est évidemment. Cette petite section (que je visite quotidiennement) des requêtes qui amènent de parfaits inconnus (enfin presque) sur votre blog. Doucement mais surement je me spécialise dans certaines rubriques.
Mon patron ne veut pas me donner mes congés pendant les vacances scolaires -> Tu peux bouder, parfois ça fonctionne.
Robert Pattinson a-t'il des sosies -> je n'en sais rien, mais si tu les trouves, je veux bien faire experte officielle de sosie Pattinsonnien.
les fossette de robert pattinson -> le S était en option ? Bon passons. Ce charmant jeune homme a effectivement une petite fossette au menton, mais je n'en parle pas ici.
anatomy de jeunes garçons -> le sac à vomi tu le veux sur ta face ou dans la bouche ?
cavill henry -> c'est pour son numéro de sécu ??
je vous rappelle -> non mais franchement quelle requête ???? Ca a donné quelque chose ?
photo torse nue robert pattinson et kirsten stewart -> petita on dit UN torse et pas UNE torse. petitb, pfff c'est vieux cette histoire ! Mais bon toujours là pour rendre service concernant Robert.
fantasme belle-mère -> et dire que cette personne est tombée sur toutes les leçons d'anatomie... la chute a du être rude ! On n'a pas idée d'avoir des fantasmes pareils, non plus!
hugh jackman (mensurations) -> il n'y avait peut-être pas les mensurations, mais les photos n'étaient pas mal, non ?
fascination le livre extrait coupé -> euh non, je n'ai pas fait ça.
nounou exploite -> voulez vous dire "exploité" ? bonne pioche ! Je suis une affreuse exploiteuse de la masse salariale.
firemaman -> Présente.
quelques répliques du film twilight -> pas spécialisée en transcription du film. Je passe mon tour.
2029 -> ça c'est la faute de Frannso !
dinosaure surf -> Ubu, c'est toi ?
visage fin pommettes saillantes -> oui ça pourrait me convenir, mais là tu me gênes.
photo de la villa blanche de Twilight -> je n'ai pas vu de villa blanche dans le film, maintenant si vous parlez de la maison de l'héroïne, j'ai du mal à la qualifier de villa.
twilight+film+photos+paysage forks -> au secours, on me harcèle!
mensurations kristen stewart -> promis, juré, je ne parlerai plus jamais de twilight & co. Plus jamais!
mensurations de robert pattinson -> Ouh là mais c'est top secret, mademoiselle! Ne croyez pas que je puisse délivrer des infos aussi importantes sur ce blog.
raconte moi un fantasme -> Tu viens le jeudi, chéri, et tu en auras pour ton argent !
POULAIN SANS GLUTEN -> Au 1er degré, ça parait un peu singulier comme requête. Mais t'inquiète "je vous ai compris" ! Par contre je n'ai pas la réponse.
leçon d'anatomie masculine -> t'as vu ça ? J'ai pensé à toi, lecteur anonyme. La vie est bien faite, non ?
Et quand c'est fini ça recommence (là j'en zappe quelques uns) :
véritable adresse e-mail de robert pattinson -> tu penses bien que si je l'avais je ne te la donnerais pas.
blog fantasme de femme -> petit à petit je deviens une spécialiste.
bois flotté -> ce n'est même pas drôle !
gourcuff menton -> pas terrible
photos de main anatomie -> je ne fais pas encore les mains, un jour peut-être...
menton anatomie photo -> y'a des gens qui ont des drôles d'idées
anatomie en breton -> je ne pratique pas
peau de vache ricardo -> tu vas passer un sale 1/4 heure, Ricardo!
blog de bogoss musclé -> et tu as atteri chez moi ? Quelle déception !
énorme muscle pectoraux chemise -> C'est Hulk ! J'ai gagné ?
porte clé samos99 -> je m'interroge encore...
Et un message spécialement pour Pivoine : ça a marché !!!
C'est officiel "Du bout du blog" est le spécialiste du fantasme, de l'anatomie et du Robert Pattinson en tout genre ! Merci public bien-aimé.
27 avril 2009
JE VEUX DES NOMS !
Billet melting pot parce que j'ai plein de choses à dire aujourd'hui (pour une fois) !
Petita : Ce matin, mes petites fesses ont à peine eu le temps de toucher terre se poser sur ma chaise de bureau, que je me suis fait appeler Arthur.
J'ai eu un petit souci alzheimerien vendredaï, et j'ai oublié de faire un petit transfert d'un million et demi d'euros. Résultat : 3 jours d'intérêts débiteurs pour mon employeur. Bah il n'a pas aimé... (oh la la avec les millions qu'il se fait, je le trouve un peu rapiche)
Petitb : J'ai découvert vendredaï que j'étais dans le classement Wikio (comme ça tu sais ce que je faisais au lieu de transférer du million). J'suis achement fière, je suis 1.784 ème ! (c'est pas demain la veille que je vais m'enrichir-rapport au billet d'une certaine Gazelle). Le souci c'est que je ne me souviens pas m'être dénoncée inscrit à Wikio. Ca devait être aussi un jour de crise d'alzheimer, ou alors une bonne âme a voulu savoir combien-teske j'étais luche... Si c'est le cas, dénoncez vous tout de suite....que je vous bisouille (et soit rassurée sur ma santé mentale) !
Petitc : J'ai encore bossé achement dur ce matin, et entre deux rattrapages de boulettes, voilà ce qui en est sorti :
Comment ça, vous ne la reconnaissez pas ? Mais c'est Pimousse bien sur !
La seule fausse brune qui voudrait nous faire croire qu'elle est blonde. Elle voulait savoir comment je la voyais, c'est fait. Le plus célèbre bonbon de la blogosphère est une Marylin brune, piquante, drôle, faussement ingénue et qui vit chez les pipoles aime les gentlemens (et je ne dis pas ça pour la flatter et gagner son concours - mais en même temps si ça peut me donner des points supplémentaires, je ne dis pas non).
Ah j'oubliais "Bon anniversaire au blog Pimoussien" !
23 avril 2009
LECON D'ANATOMIE #13
Ca faisait longtemps, n'est ce pas ?
Sur une suggestion de MamzelleScarlett, aujourd’hui j’anatomise un viking sur la forme, mais un artiste dans beaucoup de sens du terme sur le fond (et je sens déjà qu'il va avoir des appréciations divisées). Ca fait très longtemps que je l’ai à l’œil ce type à part, depuis le premier film de Sean Penn, en fait, où je suis tombé amoureuse ou presque. Depuis quelques années, il a enfin la reconnaissance qu’il mérite, et a pu arrêter de tourner des films parfois très alimentaires. Avec ces quelques indices, certaines devinent déjà de qui je vais parler…
Nom du sujet : Viggo Mortensen (Viggo, ça fait un peu chips – ok je sors)
Age du sujet : 50 ans (bel animal de conservation)
Taille : 180 cm
Signe particulier : beau et intelligent, c'est assez rare pour le souligner.
Situation familiale : marié et divorcé d’une chanteuse de punk avec laquelle il a eu un fils Henry (qui doit rager d’avoir hérité du physique de sa mère et pas de son père), officiellement célibataire (non ne criez pas tout de suite), officieusement j’en sais rien.
Performances notables : The Indian Runner (magnifique film, acteur, performance. J’adore tout), L’impasse (m’en souviens plus), USS alabama (me souviens pas non plus), Daylight (alimentaire, pauvre Viggo), Albino Alligator (enfin un bon film !), GI Jane (en instructeur sadique qui fait souffrir Demi- bien fait pour elle! re alimentaire), Meurtre parfait (t’as raison Gwyneth, prend un amant comme Viggo – NB les toiles du film sont réellement de Viggo Mortensen), Portrait de femme (pas vu), Le choix d’une vie (dauberie sentimentale alimentaire mais l’est beau en hippie à favoris), 28 jours en sursis (vu, rien que pour lui, et j’ai du mérite de supporter cette daube), le seigneur des anneaux (Aragorn vit ! et c’est où tu veux quand tu veux, baby), Hidalgo (mmmmmh), A history of violence (aaah quel homme !), Alatriste (bon Viggo, ça m’a plu que tu reprennes un héros que j’aime beaucoup, mais le film est chiant. J’ai dormi), Les promesse de l’ombre (pas encore vu en tatoué de partout, mais je me rattrape bientôt), Appaloosa (pas vu mais génial parait-il)
Petite note : Aragorn aurait du être joué par Stuart Townsend, parce Viggo Mortensen n’était pas interessé. Finalement il a accepté le rôle sur les conseils de son fils. Ca me plait qu’un mec de 45 ans mette minable un mec qui a 15 ans de moins que lui ! Oh et puis Stuart a déjà massacré Lestat le vampire (et là c’est plus qu’un sacrilège pour moi), il n’était pas à la hauteur pour Aragorn.
Compétences (attention la liste est longue) : Acteur (largement sous exploité avant le seigneur des anneaux- ouf il est enfin reconnu), poète, peintre, photographe, musicien de jazz alternatif, possède une maison d’éditions Perceval éditions, parle couramment anglais, espagnol et danois (plus de bonnes notions français, suédois et d’autres encore-une belle tête bien faite), très bon cavalier, a réalisé toutes les cascades équestres dans Hidalgo (c'est quand que tu me donnes des cours d'équitation particuliers, Viggo ?), père attentif et attentionné. C'est enfin fini.
Une photo presque en pied pour l'allure générale :
ça date de 1991, depuis les abdos sont moins là (voir les promesses de l'ombre), mais b***** qu'il est beau!
Assez grand, s'habille plutôt mal (mais que font les stylistes ? - ah il n'en a pas ? je comprends mieux) mais je le préfère pas très habillé de toute façon.
Plutôt baraqué, mais pas façon body building, plutôt option sec et nerveux. Ce n'est pas pour rien qu'il a souvent incarné des hommes violents et prompts à tuer, il y a quelque chose en lui de froid, mystérieux, sauvage, brut de décoffrage, quasi bestial (la masochiste en moi se réveille).
J'aime beaucoup ses bras, sa carrure, la ligne de ses épaules, son allure de guerrier médieval.
Quelques photos en prime parce qu'il fallait absolument que je les case pour mon plaisir personnel et pour celui de mamzelle scarlett.
Dans The Indian Runner, c'est sur cette photo que j'ai craqué. Il est splendide, tout en tension et violence (Sean Penn a fait du beau travail).
En bel homme sage, il a quand même une belle gueule....
et Aragorn en gros plan, il n'est pas fabuleux ce viking ?
La leçon est terminée (vous êtes enfin libres). A la semaine prochaine.
21 avril 2009
UN JOUR MON PRINCE VIENDRA
...un jour il me dira...Vous connaissez la suite.
Je ne suis pas Blanche Neige, et mon prince est déjà viendu, même pas sur un beau cheval blanc, mais avec une clio cabossée (c’est moins glam mais plus pratique en ville). Et par-dessus le marché, il m’a fait deux enfants mais (parce qu’il y a un Mais)… nous ne nous marièrent pas. Pourkesque ?
Euuuh parce que le prince il avait dit qu’il voulait d’abord un enfant et après on verrait… Bon sa princesse, elle s’est dit « Je vais me dépêcher de faire un marmot et pis après j’aurais une belle robe et on fera la fête ». Pffff c’était sans compter les idées du prince. Parce qu’après 2 marmots, toujours pas de belle robe en vue. J’vous jure la princesse en a ras le pompon chignon !
La dernière excuse en date est qu’il faut finir l’agrandissement de notre Home Sweet Home, pour pouvoir faire la fiesta (nan mais il croit que je vais me marier à la maison le prince ? l’est pas fou ???).
Alors en attendant la princesse plus très fraîche, use ses yeux sur des robes de princesse en fleur et moins en fleur. Parce que la princesse, a des idées assez arrêtées sur ce qu’elle veut.
Il y a fort longtemps, au temps de l’innocence de ses 5 ans, la princesse rêvait d’une robe de Sissi guimauve allemande, avec traine de 30 mètres, tapis rouge, et le marié en officier avec casque à queue de cheval. Un peu comme ça quoi :
Il y a longtemps, au temps de ses 10-12 ans, la princesse se voyait plutôt en princesse version purée Mousline comme dans la pub là
Puis vint le temps où la princesse se croyait styliste, et voulait se marier en fée des neiges, avec robe à manches longues pour cacher ses bras qu’elle trouvait trop maigres. Par égard pour vos yeux, je vous épargne le visionnage de mes chefs d’œuvre stylistiques.
Et maintenant, la princesse se dit que quitte à ne plus être de prime jeunesse, pourquoi la robe de ses rêves devrait l’être aussi. De vertes cogitations se sont mêlées à des rêves de petites filles, et voilà de quoi je rêve de me parer :
C'est une robe de 1940, et je me vois déjà dedans. Elle vient de ce site US The Frock, véritable catalogue de tentations pour moi.
L'idée de porter une robe vintage pour me marier ne m'est pas apparue comme la vierge à Lourdes. C'est en usant et re usant mes pupilles sur les sites de robes de mariées traditionnelles que je me suis dit qu'il y avait tout de même une bonne grosse exploitation du rêve de petite fille. Primo j'avais vraiment énormement de mal à trouver belles ces robes vendues à des prix exorbitants (1.500 euros pour une robe en pseudo soie, sont fous ou quoi?). Deuxio, lorsqu'un modèle me plaisait, il avait toujours un air de déjà vu, très rétro. Tertio, j'ai d'abord cherché des robes de mariées anciennes sur les pages francophones, et c'était le désert, j'ai donc été voir en english, et là ce fut un rêve éveillé. Tout me plaisait ou presque. J'avais trouvé mon graal.
L'idée de porter une robe ancienne me plait aussi parce que c'est avoir avec soi un petit bout d'histoire, parce que porter du satin made in taiwan vendu avec 80% de marge (et je suis bien en dessous encore) m'énerve hautement, parce que croiser une mariée qui porterait la même robe que moi m'amènerait à la crise d'hystérie (à fille unique, robe unique - comme j'm'la pète tssouin tssouin), parce que les coupes, les tissus, la qualité d'une robe vintage est incomparable avec la production d'aujourd'hui.
A Londres, il y a une "boutique" (enfin plutôt une adresse sélect) qui vend uniquement sur rendez-vous, des robes vintage pour le mariage, cela s'appelle the vintage wedding dress company. Comme créer ça en France, me plairait (si j'avais l'esprit plus aventureux). Quelques mariages en vintage pour vous montrer ce à quoi je rêve.
NB : mes motivations pour me marier ne sont pas uniquement de porter une robe de princesse, mais bon pas envie de m'étaler sur ce sujet. J'attends encore la demande du prince (c'est pas faute de lui avoir rabacher pourtant !).
20 avril 2009
MAUVAIS PLAN ?
C’est la pensée du jour de Manue qui m’inquiète un peu.
Après Jude Law qui s’est fait jeté par Sienna Miller pour cause de batifolage avec la nounou, c’est Brad Pitt qui se fait surprendre la main au panier (enfin je suppose) avec la siouper Nanny de la tribu Jolie-Pitt. Et Lara Croft a un peu réagi au quart de tour apparemment puisque Brad P. aurait interdiction d’approcher les enfants (évidemment enfants = nounou, donc multiplication des complications-pas folle Angie !).
Bon z’en même temps pour Sienna et Angie, c’est un peu le retour de boomerang in the tronche puisqu’elles avaient toutes deux débauchés leur tendre moitié alors qu’ils étaient déjà mariés, l’un avec enfants et l’autre sans. Y aurait-il une justice divine via nounou interposée, va savoir…
Bon ce n’est pas la fin de la publicité United colors of Jolie-Pitt qui m’inquiète, c’est plutôt le phénomène « la nounou est-elle un bon coup ? ».
Parce que j’ai aussi une nounou à domicile, qui s’occupe merveilleusement bien de mes affreux jojos. Je l’exploite un peu (cf son histoire de congés zici), mais elle est quand même super géniale avec les enfants, super pas chiante pour ses patrons (nous), super flexible, super pas râleuse (tout le contraire de sa patronne), super patiente (même note que précédemment), et surtout très mignonne et bien plus jeune que sa « tenancière ». Je peux aussi ajouter qu’elle a oublié d’être bête, qu’elle adore lire les livres de mon homme, et qu’elle aime les films d’action-horreur comme lui (OMG, ça en fait des points communs....)
.....là je me dis « ai-je fait une ETC* ? »
*ETC = Erreur Terrible de Casting
Edit pia-pia-languedeputesque : j'ai vu Wanted avec Angelina Jolie, cette semaine. Et bon sang, elle est maigre à faire peur ! pour le rôle d'une tueuse à gages, c'est un peu dommage... Mais découverte d'un joli et jeune garçon : James Mac Avoy, miamm!
13 avril 2009
VACANCE
Sur pause le temps de quelques vacances.
Rien d'exotique, vacances pour cause de nounou à mettre en congé, avec au programme Jardinage, bricolage de salle de bains, gardiennage de monstres d'adorables bambins (en plus ce sont les miens, il faut bien assumer sa progéniture de temps en temps....).
Vivement le travail ! (joke)
06 avril 2009
INVASION (DE) BARBARE
Après pas mal de billets futiles qui vont finir par me faire passer par une obsédée du sesque, revenons à un sujet plus terre à terre : ce que je fais de mes p'tits doigts !
Alors NON, je ne les mets pas dans mon nez, NON, je me tourne pas les pouces, OUI, je me ronge les ongles, NON, je ne fais pas que tapoter des aneries sur mon clavier toute la journée (enfin presque), Et NON.... parfois je fais des trucs comme ça pour mon petit fiston :
sauf le casque (faut pas déc-je n'ai pas un BEP en pétro-chimie!)
Pour celles qui n'auraient pas compris c'est un déguisement de viking, avec the cape en fourrure amovible(fausse évidemment, n'appelez pas la PETA), the tunique à mi-genoux et les guêtres en fourrure itou (et qu'on ne voit pas sur la photo, parce que hein, elles sont timides). Vous glissez la dedans un blondinet aux yeux bleus, qui adore manier les épées comme un sauvage, et Vik le viking est parmi vous !
A part ça, ma tête de mule de fils a préféré mettre son costume de Spiderman pour le carnaval de l'école (comme ça ils n'étaient que 4 à avoir le même déguisement). J'vous jure, ces gosses, aucune reconnaissance !
02 avril 2009
PAS DE LECON MAIS UN TOP
Pas eu le temps de préparer la leçon d'anatomie, mais bon, pour vous consoler, -je fais du copitage sur Manue- vous aurez le top 5 de si j'étais bi (comment ça, ça ne vous console pas ?? Tant pis, vous prenez c'qui y'a épicétou!)
#1 Thandie Newton
Parce que c'est la 1ère qui soit venue à l'esprit en me posant la question, pour sa peau café au lait, pour son physique femme enfant, pour son regard, pour son sourire de canard, pour son visage adorable, pour son coté femme forte (voire chieuse), pour son allure
#2 Fanny Ardant
Pour sa bouche démesurée, pour sa beauté atypique, pour sa voix qui me file des frissons, pour ses yeux de braise, pour le coté feu sous la glace, pour son élégance
#3 Eva Green
Pour sa luminosité, pour sa fraicheur, pour son air mystérieux, pour sa simplicité au naturel et son coté fatal lorsqu'elle est maquillée, pour sa peau magnifique, pour sa silhouette
#4 Gong Li
Pour son physique parfait, pour sa chevelure magnifique, pour sa peau parfaite, pour ses airs de garce (eh beh oui!)
#5 Famke Janssen
Pour sa grande bouche, pour son corps musclé, pour son regard incendiaire, pour son visage taillé à la serpe, pour son coté un peu hommasse
Et puis je rajoute un 6 à mon top 5, pour la minorité capillaire (oh ne vous vexez pas les blondes!)
#6 Michelle Pfeiffer
Pour Catwoman, pour Mme De Tourvel, pour Susie (et les baker boys), pour Ellen Olenska, pour Elvira, pour LadyHawke...
Alors, avant que vous ne le disiez : Oui j'aime les grandes bouches chez une femme- mais non pas celle de Béatrice Dalle.
