18 août 2009
UNE VIE DE SIMS
Je suis sims-ovore, ou compulsims, ou sims-addict, ou dépendantosims, enfin bref tu choisis le terme qui te plait pour désigner ma récente maladie mentale qui me fait passer des nuits trop courtes mes soirées sur un ordinateur portable au lieu de faire des choses bien plus intéressantes comme le repassage par exemple.
Bref au grand désespoir de mon cher et tendre Chéribibi (qui regrette tous les jours de m’avoir offert cet instrument du diable), je n’arrive pas à avoir un comportement normal vis-à-vis de ce jeu, et j’y passe des heures et des heures.
M’enfin il faut tout de même que je vous explique pourquoi. Hein, oui pourquoi les simsovores passent des soirées et parfois des nuits à jouer seuls comme des abrutis !
C’est parce que la vie d’un sims, ce n’est pas très facile, voire pas facile du tout.
Déjà il faut savoir qu’un sims ne peut pas manger un petit truc en faisant autre chose en même temps, comme toute femme personne normalement constitué. Non pour manger, même du pain et de la confiture, il faut qu’il s’installe à table ce benêt. Et ça dure bien une demi-heure. Donc tu vois ton sims de base le matin, il se lève à 7h, et il doit être au travail à 9h, sachant qu’on vient le chercher à domicile à 8h (1h pour faire 1km euhhh c’est un blague ?? enfin bon je passe), et que ce benêt dès qu’il entend le klaxon de la voiture, il lâche tout et il part. Donc tu te dis qu’en 1h tranquille tu pourras doucher, faire manger, faire communicationner avec sa famille, ta poupée virtuelle. Eh bien non ! Ton sims a besoin d’1 heure pour prendre une douche. Oui tu as bien lu. Il faut déjà qu’il en ait l’idée, ensuite qu’il retrouve le chemin de la salle de bains, et que celle-ci soit disponible (si c’est occupé ta petite poupée va faire une petite crise d’hystérie, comme si c’était la fin du monde), après il faut qu’il se déshabille, et qu’il se lave enfin. Ben tout ce que toi, être normal, tu fais en ¼ heure voire une ½ heure pour les plus lents, lui il a besoin de son heure. C’est comme ça que ton double virtuel va travailler de mauvaise humeur, et rentre à la maison d’encore plus mauvaise humeur évidemment.
Mais vraiment la vie de sims c’est hyper dur. Par exemple quand il est de mauvaise humeur il ne peut rien faire, même pas un petit câlin avec son cher et tendre. Non, tout de suite il se bloque, parfois il ne veut même pas d’un petit bisou. C’est ennuyeux, surtout quand tu as justement décidé d’agrandir cette gentille famille virtuelle. C’est ainsi que j’ai passé 3 heures hier soir à essayer de faire faire crac-crac à mes petites poupées.
D’abord quand je les ai pris en main, ils étaient trop fatigués mes bonzommes, je les ai un peu chauffés à blanc (les sims ne font pas crac crac comme ça sur commande, il faut d’abord qu’ils trouvent leur partenaire enjôleur, puis très séduisant, et enfin extrêmement irrésistible pour avoir envie de se reproduire. C'est dur d'être un sims), mais après les vilains m’ont laissé tomber. Au moment de passer à l’action, ils sont partis dormir. J’étais un peu fâchée après eux. Tant pis, c’était partie remise après leur nuit. Sauf qu’ils ont la visite d’un cambrioleur, il a fallu qu’ils se battent avec elle, puis qu’ils appellent la police, enfin bref ils se sont levés à 10h du matin. Je les laisse déjeuner (non les sims ne font pas crac-crac à jeun c’est contre leur religion). Alors re-chauffage à blanc (parce qu’évidemment ils avaient oublié qu’ils se trouvaient extrêmement irrésistibles la veille), et au final, pfff ma simsette dit à son mari qu’elle est trop de mauvaise humeur pour faire un bébé. KOISKE ??? Elle a la migraine celle-là ou quoi ??
Bon il faut d’abord que je lui fasse prendre un bain pour se sentir propre, puis aller sur le net pour s'amuser, puis il faut qu’elle retrouve son mari qui joue dans le jardin, et enfin je peux les faire copuler après la traditionnelle séance enjôleur-très séduisant-extrêmement irrésistible (oui je suis obsédée). Et devinez quelle heure il était après leurs ébats ??? 18h30 ! Il leur a fallu la journée pour se retrouver sous la couette*.
Je n’aimerais pas être un sims….
Après cette assez longue explication, les non-joueurs et les pauvres co-habitants de simsovores, vous comprendrez pourquoi nous passons des heures et des heures sur ce foutu jeu (et pourquoi vous ne comprenez décidément pas quel intérêt nous y trouvons—nous nous le demandons parfois aussi)
*Non les sims ne font pas crac crac dans le jardin ou sur la table de la cuisine. Ils font des galipettes sous la couette et ça fait même tomber des cœurs en confettis. Oui madame, comme ci dessous !
13 août 2009
REEDITION D'ANATOMIE
Ca manque un peu de mâles et de niouzes sur le oueb, vous ne trouvez pas? Mais comme la plupart d'entre vous, j'ai encore envie de me la couler douce, et je n 'ai pas eu le courage de m'attaquer à une leçon d'anatomie en bonne et due forme, alors je vous fais une réédition d'une vieille leçon (et z'avez intérêt à commenter même si vous l'aviez déjà fait !)
J'aurais pu garder cette leçon bien au chaud pour la 20e (ça se fête tout de même 20 leçons d'anatomie, non ? d'ailleurs si vous avez des idées..), mais j'étais trop contente de mon idée (et pis j'en avais pas d'autres !). Alors aujourd'hui, exercice de anatomique, sur un genre masculin bien particulier, un genre qui me donne des palpitations, et pour qui j'ai un gros faible : anatomie comparée du guitariste.
Nom des sujets : Lenny Kravitz (pour le sesque glam), Mathieu Chedid (pour la french connection), John Frusciante (parce que je l'aaiiiimeeeuh- c'est le guitariste des Red Hot Chili Peppers)
Age des sujets : on s'en fout, entre 35 et 45 ans
Signe particulier : guitar-hero, surdoué de la musique
Compétences : ben... guitariste, et aussi compositeur, chanteur (pour Frusciante c'est mauvais chanteur, mais j'lui pardonne parce que je l'aiiimmmeeuuuh- j'l'avais déjà dit, non ?), bête de scène
Performances notables : parfois il vaut mieux un exemple qu'un long discours, un extrait de chacun de ces messieurs. Ils ont des s différents, mais je les aime tous les 3 (c'est pratique d'avoir un coeur d'artichal, il y a de la place)
Découvrez la playlist guitarist avec Various Artists
Un peu léger, vous dites vous. Pas de panique, l'étude au cas par cas arrive, avec des bonus de folaïe
1er cas: Lenny Kravitz : ça c'est un garçon anatomique ! Pectorisé, abdomisé, musculisé tout ce qu'il faut là où il faut. Un potentiel érotico-sensuel pouvant provoquer des comas sessuels (si, si, ma nounou est atteinte du syndrome). Vu très récemment en concert, et l'animal (malgré quelques lourdeurs anatomiques en +) n'a rien perdu de sa sensualité. Il pue le sesque, Lenny, c'est comme ça épicétou ! En plus il n'est pas avare de son physique, il donne beaucoup de son corps sur les photos. (si tu veux t'user les yeux et baver sur ton clavier, tu cliques sur les photos. walla, c'est mieux, n'est-il pas ?)
2e cas : Mathieu Chedid. J'entends déjà les raleuses "nnannn il est moche, pourrite, gros nounours, voire gros tout court". Je dis stop ! M il faut l'avoir vu en concert ! C'est une bête de scène, une vraie, celle qui fait dresser les poils rien qu'en arrivant on stage. 1èrement il n'est pas gros, bien au contraire, grand et élancé, bien plus que ce qui parait en costume rose ! 2èmement, il a une énergie démentielle, une espèce de truc qui emporte tout le monde avec lui. 3èmement il est rigolo et très sympa (et femme qui sourit....tu connais la suite). M, c'est mon petit chéri franchy, qui emballe toute gonzesse avec de bonnes zoreilles (t'es pas d'accord, ce n'est pas grave, la Pivoine et moi on se l'partagera). C'est comme cela, certains hommes n'ont pas besoin d'être anatomique pour nous ravir le coeur. Clique, clique, petite souris.
3e cas : John Frusciante : ahaahaa, kikeske celui là ? petita, si tu aimes Red Hot Chili Peppers, tu en as dû forcément en entendre parler, ou l'entendre tout court, le son des RHCP c'est lui (sauf pour les tout 1ers albums, et One Hot Minute où JF avait quitté le groupe pour se consacrer à sa déchéance -enfin pas vraiment mais en résumé c'est un peu ça). petitb, c'est un gratteux pur et dur, le genre qui fait des albums instrumentaux, et expérimentaux (par exemple il a sorti 3 albums en 6 mois totalement différents : 1 rock, 1 electro, et 1 zarbi très expérimental. beaucoup considèrent son travail avec les RHCP comme minable à coté de ce qu'il sait faire). petitc, il a une gueule d'ange déchu jésuschristique. Ok il n'a pas un physique d'Apollon un peu trop malingre (c'est à cause de ses excès de dope -raaah Pimousse va détester), mais je l'aime, je l'adore, je suis totalement fan, surtout une guitare entre les mains. Petite séance de découverte, tu cliques et c'est magique.
La leçon est terminée (vous pouvez vaquer à vos occupations). A la semaine prochaine.
10 août 2009
LARGUONS LARGO
Il est bête mon titre, hein??? Tant mieux.
Bah ce week-end, j'ai eu cours de rattrapage en DVD et j'ai regardé Largo Winch. Depuis le temps que je voulais voir le film (depuis sa sortie en fait), il était temps, surtout que la Fleur 2.0 du oueb avait déjà donné son avis sur la question, il fallait donc que je la ramène aussi.
Alors tout d'abord, je n'ai quasiment jamais lu la série BD. Je crois que j'ai lu un tome "Voir Venise", peut-être le suivant "et mourir", mais je ne me souviens même plus de l'histoire, c'est dire si ça m'a marqué. Je n'ai jamais accroché avec le héros d'origine, mélange de Kurt Russell avec Ken De Barbie, trop blond, trop James Bond raté, trop riche... Donc le choix de Tomer Sisley et d'un Largo Winch brun ne m'a pas du tout gêné, mais alors pas du tout, bien au contraire.
Ensuite vu le casting, les trailers, les bandes annonces, je me disais que ça lorgnerait drolement du coté ricain, mais tout le monde n'a pas la chance d'avoir des parents communistes d'être Mathieu Kassovitz.
Mes conclusions après visionnage :
petita : J'aime bien les films où il y a de beaux males à mater, le film devient forcément plus intéressant (en tout cas ça motive pour regarder jusqu'à la fin).
petitb : Tomer Sisley a de jolies fesses (on les voit 3 secondes dans le film, il faut être attentif-ve), et aussi un beau physique affuté, et surtout une voix à t'allonger aussi sec. Gilbert Melki même balafré il est plus que regardable, et un coté 2nd degré marrant même quand il fait le méchant. Benjamin Siskou est à croquer, mais il faut faire vite, parce qu'on le voit 5mn en tout et pour tout, bon d'accord 10 mn peut-être. Mais bon si lui devient Tomer Sisley en grandissant, euh....il y a des chances pour que je ressemble à Monica Belluci un jour.
petitc : j'ai l'impression de voir toujours les mêmes acteurs en ce moment. La semaine dernière j'ai vu un film avec Kristin Scott Thomas, et la revoilà dans Largo Winch. Il y a 2 semaines j'ai vu le méchant de l'ex-URSS de l'histoire, Korski, dans un film de Guy Ritchie, où il jouait le role... d'un méchant russe (ouh la la , l'imagination des réalisateurs, c'est ébouriffant, surtout qu'il est russe ou qqch d'approchant cet acteur). Et au mois de Juin j'avais regardé Babylon AD avec Mélanie Thierry (plus crédible en adolescente qu'en escort girl de luxe, même si elle est bien foutue-enfin surtout des fesses). Je crois que tout va se mélanger dans ma tête de piaf. Sauf le film avec KST qui n'a tout de même rien à voir, c'est "il y a longtemps que je t'aime", un beau film qui fait piquer les yeux.
petitd : euh je me suis fait un peu ièch tout de même. Il y a de beaux décors, de bons acteurs, une histoire pas trop mal, les moyens financiers (beaucoup de moyens), mais bon c'est un peu comme si je regardais le film dans un vitrine, il n'y a pas moyen de s'attacher à l'histoire ni au héros. Je l'ai regardé mais je n'ai pas aimé.
Maintenant avec une critique aussi constructive et bien construite, j'attends un coup de fil imminent de Première ou Studio.
Nerio Winch (le papa), Freddy, Largo Winch ado (ne criez pas)
Largo Winch fait de la moto avec une fausse brune (Mélanie Thierry)
Freddy l'homme de main qui fume
La gentille pas très sympa
04 août 2009
LE MATCH DES PLUS BIOS : les laits solaires
Sur le ring, 3 produits solaires, 2 bios et un pas franchement bio-bio (vilains parabens dedans, et d’autres trucs pas bios glop), mais bon je vous avais prévenu que le titre serait légèrement mensonger. Et pis Greenpeace cautionne Nivea, alors hop fermez les yeux pour une fois.
A ma gauche Spray IP 30 Lovea, au centre Spray enfants IP 30 Nivea et à ma droite Lait solaire IP 15 Weleda .
Spray protecteur hydratant IP 30 Lovea Bio, trouvé en grande surface, j’en avais besoin j’ai pris. Il est certifié par le label Ecocert, sans parabens et autres joyeusetés.
Ca sent bon ? Oui ça sent le monoï, enfin un peu, il n'y a pas de quoi avoir la nausée tahitienne.
Ca coute combien ? Apparemment prix conseillé de 9.90 € pour le flacon de 200ml, mais je ne souviens pas l'avoir payé ce prix là.
Comment ça marche ? Faut vraiment que je te l’explique ?? Bon, tu prends du produit et tu étales sur la peau. Alors c’est un spray mais qui spritchpas. En fait de spray tu as un mince filet de crème qui jaillit sur tes doigts ou ta paume, ce qui fait que tu t’énerves assez vite sur le flacon pour en avoir une bonne dose à étaler sur le corps d’asticot de ta progéniture (qui en général ne reste pas sagement planté sur la serviette à attendre d’être oint, mais trépigne d’impatience d’aller « gnager » et que tu dois rattraper par le maillot, environ toutes les minutes), le tout avec les mains un peu glissantes à force de…. Mauvais point, trèèèèès mauvais point.
D’ailleurs à la première utilisation tu te retrouves un peu bécasse, quand tu essayes de viser le dos de ta descendance, et qu’en fait de gouttelettes à étaler, tu te retrouves avec une crotte de crème sur la serviette.
J’en ai plein les doigts ? c’est gras ? La crème est plutôt facile à étaler, elle ne laisse pas de traces blanches, et ne laisse pas la peau huileuse. S’il n’y avait pas ce souci de spray, mais un simple flacon, elle serait bien plus agréable à utiliser.
Ca protège vraiment ? Oui c’est une protection solaire efficace. Bien sur il faut en appliquer régulièrement comme toute crème solaire, surtout sur les asticots.
SPRAY SOLAIRE COLORE POUR ENFANTS IP 30 NIVEA, c'est celui qui les rend bleu schtroumpff. Nous sommes d'accord il n'est pas bio, il n'a rien à faire là, mais je compare tout de même, parce que, parce que...c'est comme ça épicétou!
Ca sent bon ? ni bon, ni mauvais, ça sent la crème.
Ca coûte combien ? un peu plus de 12 € pour le flacon de 200ml
Ca marche comment ? Là c'est un spray qui spritch. Tu appuies sur le bigniou et ça envoie plein de petites gouttelettes sur le dos de ton asticot, il est tout bleu-verdatre, couleur très chic qui ne va avec rien. Sans déc, le spray est efficace. Tu pschittt-pschitt 2 ou 3 fois et c'est bon, ton loustic est paré.
J’en ai plein les doigts ? c’est gras ? Oui c'est un peu grassouillet comme lait, mais ça pénètre vite, pas de trace blanche. Le petit point négatif, c'est si tu rhabilles le loupiot peu de temps après l'avoir tartiné, il y a risque de zebrage verdatre sur T-shirt, et qui a du mal à partir au lavage (petit truc : prévoir t-shirt blanc pour pouvoir javellisé les taches, il n'y a que ça qui a fait disparaitre les taches)
Ca protège ? Oui c'est assez efficace mais pas très longtemps. Il faut tartiner très souvent.
LAIT SOLAIRE A L'EDELWEISS IP 15 WELEDA, un grand classique de mes cosmétiques, avec son copain le tube de crème solaire IP20, que j'utilise plutôt pour le visage ou que je promène avec moi.
Ca sent bon ? oui comme toujours chez Weleda, une odeur assez forte mais pas médicamenteuse, c'est vaguement floral. En fait je n'arrive pas à la définir, pour moi c'est une odeur associée au soleil maintenant.
Ca coute combien ? à vrai dire je ne sais plus, mais d'après mes recherches, plus de 20 € le flacon de 200ml (je comprends pourquoi j'ai voulu tester autre chose)
Comment ça marche ? flacon classique, où tu appuies comme un boeuf avec la tête en bas, pour te retrouver avec trop de produit dans la main, mais au final tu arrives toujours à tout tartiner. Bien agiter le flacon avant usage, sinon tu fais d'abord sortir de l'huile jaune.
J'en ai plein les doigts ? c'est gras ? Un peu mon neveu ! Ca tache en plus, de jolies taches bien grasses légèrement jaunes. Ca fait de belles traces blanches sur la peau aussi, tu as un mal de chien à faire pénétrer, mais c'est aussi pratique parce qu'ainsi tu sais où tu en mets. Ca a tout les défauts des crèmes solaires dont te tartinait ta maman : c'est gras, pénible à étaler, ca fait des peintures d'indien sur la peau, ça tache, et ça a une drole de couleur blanc-jaune.
Ca protège vraiment ? Bien sur, malgré le petit indice de 15, ça protège très efficacement, même mieux que d'autres produits à plus fort indices. Comme quoi les indices c'est pipeau & co. Bon ne vous tartinez pas de graisse à traire non plus, mais à partir d'un IP 20, la force de protection est minime d'un indice à l'autre. Et plus on porte un indice fort, moins on a tendance à se tartiner régulièrement, ce qui est une erreur.
LE CHAMPION DU JOUR : Weleda, what else ? Oui c'est un lait comme il y a 20 ans avec un indice de protection qui peut paraitre ridicule, mais c'est le meilleur. C'est un de mes indispensables, à un prix un peu élevé, mais pour une saison et la sécurité qu'il offre, il en vaut la peine. J'ai testé d'autres pour voir, mais ils ne sont pas à la hauteur : Lovea n'est décidement pas pratique et pas convaincant, et Nivea n'offre pas une protection assez efficace, même s'il est très pratique à l'usage, et puis il n'est pas bio !
