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Du bout du blog
16 mars 2010

ETRE ET CHOISIR

J’ai eu dernièrement mon évaluation annuelle de travail, moment qui me fait toujours angoisser, même si ça ne se passe jamais réellement mal. Entre autres choses, on a souligné mon manque de motivation et d’investissement dans mon boulot. C’est la vérité je fais ce qu’on me demande, pas plus, pas moins, je préfère de loin aller faire un tour sur les blogs des copines, ou rechercher une énième information sur ma lubie du moment. Mais je me voyais mal dire que « travailler plus, ça me laissait moins de temps pour bloguer » (vu qu’on  ne m’a rien reproché sur le temps que je passe sur le net, je n’allais pas me jeter la 1ère pierre). Alors comme une gentille employée modèle j’ai promis de faire un effort, et j’ai même répondu par l’affirmative à la proposition de prendre plus de travail en charge. On ne m’a forcé à rien, on était même plutôt compréhensif et prêt à accepter que je décline cette option de carrière pour d’autres impératifs de vie.

La vérité c’est que je suis en pleine phase de questionnement. J’ai envie d’autre chose, mais pas de changer de boulot nécessairement. J’aimerais changer de vie, mais je ne sais pas pour quelle vie.

En même temps si j’ai accepté d’avoir plus de responsabilités, c’est aussi parce que j’en ai un peu envie. Je n’ai pas envie de laisser ma place à d’autres, de devenir une énième roue du carrosse. J’ai encore et toujours l’envie de briller, de réussir, de progresser. Pourtant je me demande si j’en suis encore capable. Je me sens débordée, fatiguée, usée. Si je suis honnête je dois reconnaître qu’avoir des enfants ne me comble pas de joie. Je les aime mes loulous, mais le plus souvent ils me sortent par les yeux. J’ai parfois l’impression de m’être trompée de destin, moi qui ne rêvait que de me marier et d’avoir des enfants. J’ai perdu des libertés mais sans en découvrir d’autres.

Peut-être que ce n’est qu’un passage à vide, et que demain le soleil brillera encore.
Peut-être que c’est plus que cela, et qu’il va falloir quelques ajustements pour retrouver l’équilibre.
Peut-être que je ne suis qu’une chieuse qui n’est jamais contente.

Etre ce que l’on veut, ce n’est pas facile finalement. (surtout savoir ce que l'on veut être)

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Commentaires
F
Tu es une optimiste, la blonde ! Mais c'est bien, et tu as raison dans un certain sens c'est sain, même si sur le moment ça te plombe pas mal.
U
Je crois qu'on est nombreuses à passer par là et quelque part, c'est assez sain d'être capable de remettre en cause nos choix et de vérifier s'ils nous plaisent toujours ? <br /> Tu as sûrement besoin de changement
F
Eh bien je vois que beaucoup de mamans se posent des questions. Les hommes s'en posent-ils autant ? Je pense que dans nos questionnements il y a beaucoup de nos statuts de mères qui se mêlent aussi, et qui nous tiraillent.<br /> Tu as mis le doigt sur ce qui me retient à mon boulot actuel, Melo, c'est que vais-je trouver ailleurs ? Vu le contexte actuel, trouver quelque chose de totalement différent c'est très compliqué et risqué. J'ai aussi revu d'anciens collègues qui souvent ont regretté leur départ, parce que mine de rien il y a une bonne ambiance au boulot. Il y a aussi des tas d'avantages qui me font rester : mes copines-collègues, mon chef qui est très sympa et protecteur, la situation géographique, enfin des petits trucs qui font que...<br /> Ouh Chocoladdict, tu es plus téméraire que moi ! Changer tous les 5 ans, très peu pour moi. Je suis dans le boulot que j'ai trouvé en sortant de l'école, pendant 10 ans il n'y a vraiment eu aucune raison que je parte. J'étais bien, vraiment. Mais depuis mes enfants, j'ai changé, mes priorités ont changé, d'autres choses s'accumulent aussi qui font que j'ai la tête ailleurs et plus à mon boulot. Je me sens un peu mal partout, au travail et dans la vie. J'ai entre autres une idée qui me trotte en tête de ce qui me plairait, mais c'est risqué financièrement, et ça ne faciliterait pas la vie de famille, au contraire. Toujours ce maudit tiraillement entre être une mère et une femme. Mais comme toi tout est très confus dans ma tête, bien sur qu'on se tient au courant !
C
j'ai lu récemment que seulement 21% des gens étaient heureux dans leur boulot...en ce moment où je suis pas mal déprimée côté professionnel j'y pense, ça me permet de relativiser quelque part...16 ans dans la même boite? je comprends que tu tournes en rond...au bout de 5 ans, je change en général mais j'ai peut-être le syndrôme de la perpétuelle insatisfaite...j'aime bien quand tu dis que ce n'est pas forcément de boulot dont tu as envie de changer mais de vie...peut-être c'est l'absence de projet de manière générale qui te plombe...peut-être peux-tu trouver ton épanouissement ailleurs que dans le boulot (je ne te connais pas assez pour te dire dans quoi), ce qui ne veut pas dire forcément qu'il faille rester dans ton boulot actuel...dans ma tête c'est très confus alors je ne sais pas si je peux vraiment être utile...je sais ce que je ne veux pas faire (mon poste actuel) mais ce que je veux c'est nettement plus vague ))...on se tient au courant )
M
Dingue, faut que tu sortes de ma tête, toi ;-)<br /> <br /> J'ai une éval qui se profile dans pas longtemps et je sens, je sais que j'entendrai la même chose que toi... moi ça fait dix ans que je suis là et c'est vrai que j'en ai bien fait le tour aussi... et comme toi, j'ai des aspirations, un tas d'aspirations mais j'ai l'impression qu'elles resteront à l'état de néant, tellement elles me semblent relativement compliquées à mettre en oeuvre !<br /> <br /> Par contre, j'ai postulé ailleurs il y a un an et demi, sur un coup de tête pcq ma boss m'avait gonflée grave, j'ai reçu un appel dès le lendemain pour une interview, j'y suis allée et là, je me suis rendue compte qu'au final, l'herbe n'est pas forcément + verte ailleurs... mais bon, là, le temps passant, j'en reviens quand-même à me dire qu'il faudrait que je pense à arrêter de m'enliser dans ce boulot qui ne me convient pas et qui m'étiole à petits pas !<br /> <br /> Ca ne t'aide certes pas mais au moins tu peux te sentir un peu moins seule ;-)
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