JE NE SERAIS JAMAIS UNE MODASSE, OUIIIINNNNN !

Allez aujourd'hui je vais faire mon Caliméro et te raconter mes misères, virtuellement parlant (ouais je sais ça aurait pu être l'anatomie, mais que veux-tu je suis faible et paresseuse).

Oui aujourd'hui je t'explique pourquoi je ne deviendrais jamais une fasheune victime avec les genoux en dedans (et pas parce que je n'ai pas les jambes en X), ou une taupe-modèle comme Gazelle avec une jolie ceinture en PQ. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé, mais bon apparemment, j'ai été conditionnée toute petite à des trucs anti-fasheune 2.0.

Tu connais le fameux site modesque et fabuleux qui s'appelle ASOS ? NOOOOOONNNN !! (bon tu peux arrêter de lire, c'est que tu n'es pas une fille aux jambes en X - oh ça va je rigole).

Faisons comme si tu connaissais. Alors ASOS c'est THE place to be pour être ultra lookée, ultra tendance, ultra bionique, ultra tout quoi. Il y a un peu de tout, des créateurs chers, des copies de marques pas chères, et bien sur c'est ultra génial parce que c'est british. Ouais tu vois comme Kate Moss, la déesse des tendances ; celle qui met à la mode des bottes de jardin juste parce qu'elle n'avait pas envie de n*q*er ses ballerines lors d'un festival sous la pluie et dans la gadoue, et que toute modasse se met à porter des bottes en caoutchouc avec ou sans strass.  Enfin bon bref dans les blogs mode, les magazines féminins, tu vois ce nom partout (un moment ce fût H&M, maintenant c'est ASOS). Comme je suis très un peu influençable et aussi curieuse, j'ai été faire un tour sur ce gigantesque magasin en ligne.

Et je me suis perdue...

Parce que pour être gigantesque, c'est gigantesque ! Si tu cherches un T Shirt il vaut mieux avoir une idée assez précise de ce que tu veux, parce que tu as une quinzaine de pages à faire défiler (et vraiment si tu ne cherches qu'un produit communément désigné sous le nom de T-Shirt, ce qui peut être matière à débat). Je ne sais pas pour toi, mais ça me fatigue d'avance de visionner 15 pages de débardeurs, t-shirt expose-nombril, t shirt de pocahontas à franges, et autres genres de tops en jersey de coton. Surtout, surtout que je ne peux pas toucher !

Ouais comme ma mère (que je trouvais hyper ringarde, et vraiment pas marrante quand elle le faisait), maintenant j'aime bien palper les vêtements avant même d'essayer, soupeser la qualité du produit (un peu comme les pommes que je tâte), me faire une idée du tomber. Certains trucs rien qu'en les touchant, tu sais que tu ressembleras à un sac tati, même si t'es gaulée comme Gisèle.

Alors tu vois, je crois que je peux faire une croix sur ma future carrière avortée de pétasse de la mode qui tue, parce que vraiment, non vraiment je n'ai rien envie d'acheter sur ASOS.

Mais si jamais toi, tu as compris comment fonctionnait le temple 2.0 de la mode, je t'en prie, explique moi.

Et si jamais tu es comme moi, et que tu n'as rien compris, on peut monter une assoc'  !  (mouahahahah que c'est drôle)

Comments

[Firemaman répond]

Angie, un peu que je veux !
(@la blonde, je te refilerais le mode d'emploi, ni vu, ni connu. Ta réputation n'en souffrira pas)

[Angie]

Tu veux un mode d'emploi ?

[une blonde]

est-ce qu'un cours de shopping m'intéresse ? Officiellement, je ne peux que répondre non, tu comprends, les blondes ça a le shopping dans les gènes, normalement, si je prétends le contraire c'est la honte (mais officieusement, oui, en tout cas sur ce site)

56 pages, oui, oui.

[Firemaman répond]

Spèce de débauchée, Melo ! L'anatomie reviendra.... un jour.

[Melo on the Cake]

Bon, cocotte, on s'en fout d'Asos, nous, on veut du mââââle et son anatomie en détail ;-)