28 septembre 2009
RHCP CHEZ BARBIE
Je cherchais un truc sur John Frusciante sur You tube et je suis tombé sur une série de vidéos très 5e dimension, qui en plus tombe à point nommée suite à l'affaire "Lavoine vs la blogosphère" (nous autres, pauvres bloggueuses, gagnons des concerts trèèès privés avec Marc Lavoine, et pis c'est tellement privé que l'entrée est interdite finalement. Aux U S A, tu peux gagner les Red Hot Chili Peppers chez toi, dans ton jardin, dans ton salon, dans ton lit. Et même qu'ils n'annulent pas à la dernière minute, y'a comme une maldonne, non ??).
Donc en janvier 2009 environ, une bienheureuse a gagné le privilège d'avoir les Red Hot Chili Peppers en concert privé dans son jardin. Oui, oui, tu as bien lu, pas Michael Bolton, ou un petit chanteur à la croix de bois avec sa carrière derrière lui, mais bien les piments les plus sexy du rock californien. Et figure toi que ça tombait bien parce que la gagnante, c'était Barbie (bon là je disgresse un peu, ce n'est pas vraiment Barbie, mais elle y ressemble pour le QI aussi). Regarde si tu ne me crois pas :
Petita : Tu vois, amie lecteur trice si jamais un jour dans ma vie, une radio lambda m'appelle pour me dire que les RHCP vont jouer pour moi, et rien que pour moi, je tombe dans les pommes ou presque. Ben Barbie, non ! Elle reste maitresse d'elle même et se lisse les cheveux en souriant niaisement (en plus elle ne devait se douter de rien vu qu'on la filmait en train de rejouer la scène - note que Barbie n'est pas très bonne comédienne). Je suis vilaine parce qu'en vrai elle a pleuré au téléphone - si écoute bien au début de la vidéo.
Petitb : Barbie est tellement jolie et intelligente qu'elle ne sait pas comment s'habiller, et c'est le monsieur qui organise la rencontre qui lui choisit ses vêtements, comme par hasard une mini-jupe en jeans et un petit haut de pouffe qui dévoilera ses jolies épaules halées par le soleil californien, et peut-être lui suggèrera-t'il de croiser très haut ses interminables jambes ?? (je te jure que si Monsieur J'organise m'avait fait le coup de la penderie, je l'étranglais avec un porte jarretelle)
Petitc : Maintenant on en est sur : Barbie ne mange que du slimfast (c'est ballot quand t'as des invités)!
Petitd : Quand le jour J les RHCP sont en train de s'avachir sur mon canapé (comme Anthony Kiedis), ou de faire du yoga sur ma moquette (comme John Frusciante, qui est un de mes chéris d'amûûûr que j'aime personnellement moi je, je te le rappelle), et qu'on me les présente, ben je serais légèrement en hyperventilation, après avoir fait pipi 10 fois avant d'y aller, comportement oscillant entre autiste mutique et groupie hystérique. Ben Barbie, non ! Elle s'assoit à coté d'eux, leur parle normalement, limite elle leur dit de bien se tenir et elle fait des jeux de mots à 3 balles comme "by the way....by the way" (titre de leur avant dernier album- les RHCP sont polis et/ou stones, ils ont ri. Un peu comme si Marc Lavoine demandait "quelle heure est-il" et qu'on lui répondait "l'heure d'été"- ahahah qu'est-ce qu'on se marre!).
AK lui tient la main pendant 2 minutes, ça a l'air de la faire ièch... (Pivoine l'aurait déjà violé lui aurait déjà roulé un patin à ce stade !). Elle rit niaisement et demande une chanson naze.
Petitc : Quand tout le matériel est prêt, j'aurais déjà séquestré John Frusciante dans ma chambre Barbie reste discuter avec Anthony Kiedis, certains disent même flirtouiller, mais là je n'ai pas trop compris ce qu'ils se marmonnaient. Ca devait être trop intellectuel. Et après Barbie est troooop heureuse que ça en fait mal à voir (b****** de bécasse) !
Après cette 1ère partie documentaire très instructive sur la vie d'une Barbie, vous pouvez voir Barbie à la piscine avec ses amis, et si vous tenez le choc, vous verrez enfin le début du concert des Red Hot Chili Peppers (pour le reste du concert et de la vie de Barbie vous pouvez suivre les liens 3, 4 et 5 avec presque du sesque à la 6e minute du dernier lien - j'ai dit "presque")
Billet spécialement dédicacé à La fleur 2.0 du oueb que je me demande où elle est passé (peut-être qu'Anthony & ses amis pourrait la faire réapparaitre??).
18 août 2009
UNE VIE DE SIMS
Je suis sims-ovore, ou compulsims, ou sims-addict, ou dépendantosims, enfin bref tu choisis le terme qui te plait pour désigner ma récente maladie mentale qui me fait passer des nuits trop courtes mes soirées sur un ordinateur portable au lieu de faire des choses bien plus intéressantes comme le repassage par exemple.
Bref au grand désespoir de mon cher et tendre Chéribibi (qui regrette tous les jours de m’avoir offert cet instrument du diable), je n’arrive pas à avoir un comportement normal vis-à-vis de ce jeu, et j’y passe des heures et des heures.
M’enfin il faut tout de même que je vous explique pourquoi. Hein, oui pourquoi les simsovores passent des soirées et parfois des nuits à jouer seuls comme des abrutis !
C’est parce que la vie d’un sims, ce n’est pas très facile, voire pas facile du tout.
Déjà il faut savoir qu’un sims ne peut pas manger un petit truc en faisant autre chose en même temps, comme toute femme personne normalement constitué. Non pour manger, même du pain et de la confiture, il faut qu’il s’installe à table ce benêt. Et ça dure bien une demi-heure. Donc tu vois ton sims de base le matin, il se lève à 7h, et il doit être au travail à 9h, sachant qu’on vient le chercher à domicile à 8h (1h pour faire 1km euhhh c’est un blague ?? enfin bon je passe), et que ce benêt dès qu’il entend le klaxon de la voiture, il lâche tout et il part. Donc tu te dis qu’en 1h tranquille tu pourras doucher, faire manger, faire communicationner avec sa famille, ta poupée virtuelle. Eh bien non ! Ton sims a besoin d’1 heure pour prendre une douche. Oui tu as bien lu. Il faut déjà qu’il en ait l’idée, ensuite qu’il retrouve le chemin de la salle de bains, et que celle-ci soit disponible (si c’est occupé ta petite poupée va faire une petite crise d’hystérie, comme si c’était la fin du monde), après il faut qu’il se déshabille, et qu’il se lave enfin. Ben tout ce que toi, être normal, tu fais en ¼ heure voire une ½ heure pour les plus lents, lui il a besoin de son heure. C’est comme ça que ton double virtuel va travailler de mauvaise humeur, et rentre à la maison d’encore plus mauvaise humeur évidemment.
Mais vraiment la vie de sims c’est hyper dur. Par exemple quand il est de mauvaise humeur il ne peut rien faire, même pas un petit câlin avec son cher et tendre. Non, tout de suite il se bloque, parfois il ne veut même pas d’un petit bisou. C’est ennuyeux, surtout quand tu as justement décidé d’agrandir cette gentille famille virtuelle. C’est ainsi que j’ai passé 3 heures hier soir à essayer de faire faire crac-crac à mes petites poupées.
D’abord quand je les ai pris en main, ils étaient trop fatigués mes bonzommes, je les ai un peu chauffés à blanc (les sims ne font pas crac crac comme ça sur commande, il faut d’abord qu’ils trouvent leur partenaire enjôleur, puis très séduisant, et enfin extrêmement irrésistible pour avoir envie de se reproduire. C'est dur d'être un sims), mais après les vilains m’ont laissé tomber. Au moment de passer à l’action, ils sont partis dormir. J’étais un peu fâchée après eux. Tant pis, c’était partie remise après leur nuit. Sauf qu’ils ont la visite d’un cambrioleur, il a fallu qu’ils se battent avec elle, puis qu’ils appellent la police, enfin bref ils se sont levés à 10h du matin. Je les laisse déjeuner (non les sims ne font pas crac-crac à jeun c’est contre leur religion). Alors re-chauffage à blanc (parce qu’évidemment ils avaient oublié qu’ils se trouvaient extrêmement irrésistibles la veille), et au final, pfff ma simsette dit à son mari qu’elle est trop de mauvaise humeur pour faire un bébé. KOISKE ??? Elle a la migraine celle-là ou quoi ??
Bon il faut d’abord que je lui fasse prendre un bain pour se sentir propre, puis aller sur le net pour s'amuser, puis il faut qu’elle retrouve son mari qui joue dans le jardin, et enfin je peux les faire copuler après la traditionnelle séance enjôleur-très séduisant-extrêmement irrésistible (oui je suis obsédée). Et devinez quelle heure il était après leurs ébats ??? 18h30 ! Il leur a fallu la journée pour se retrouver sous la couette*.
Je n’aimerais pas être un sims….
Après cette assez longue explication, les non-joueurs et les pauvres co-habitants de simsovores, vous comprendrez pourquoi nous passons des heures et des heures sur ce foutu jeu (et pourquoi vous ne comprenez décidément pas quel intérêt nous y trouvons—nous nous le demandons parfois aussi)
*Non les sims ne font pas crac crac dans le jardin ou sur la table de la cuisine. Ils font des galipettes sous la couette et ça fait même tomber des cœurs en confettis. Oui madame, comme ci dessous !
27 juillet 2009
JE SUIS REVIENDUE !
Mais je ne suis pas sure d'être reviendue pour toujours.
Je vous explique :
Petita, j'étais en vacances pendant 15 jours, au chaud sous les cocotiers-plage dorés-gors calins sous les palmiers... Nan en vrai j'étais en Bretagne : en résumé de la pluie, du vent, 1 baignade à déclarer (et encore jusqu'à mi cuisse), des galettes et des crêpes, une otite de BB Lune et le bouquet final aux urgences de Brest pour un BB Lune aux bords de la folie à cause de la douleur (et des parents hystérico-déprimés après 15 jours de vacances). Bref de chouettes vacances pas reposantes mais bon ce sont des vacances.
Petitb, je suis en phase d'intoxication simsienne. Qu'est-ce donc ? C'est une maladie virtuelle causée par un pauvre CD-rom nommé "Les Sims3" qui vous scotche à un écran de PC dès que vous avez une demi heure devant vous (demi heure qui se transforme invariablement en heures parce que vous avez encore un chouilla de truc à finir). En plus c'est Chéribibi qui me l'a offert, et il est bien gentil en sachant ce que les Sims 1 lui avaient déjà fait subir (de longues soirées solitaires pendant que je jouais avec mes poupées virtuelles.) Donc vous comprendrez que je ne vais pas être très assidue sur mon blog malgré les bonnes résolutions que je voulais prendre (si, si, je m'étais promis de faire un article par jour. Las....)
Petitc, qui dit vacances dit travail en retard à rattraper, c'est mathématique. Il faut vraiment que j'arrête de passer mon temps de travail sur internet avant de me voir restreindre mes accès. Je vais être forte (méthode Coué) !
Voilà donc pourquoi je ne suis pas sure de pouvoir assurer une vie normale à ce malheureux blog. Mais je viendrais vous voir les copinettes, ne pleurez pas.
22 juin 2009
DANS LES STARTING BLOCKS
Semaine à venir ultra chargée avec les soldes qui débutent mercredi, et repérage (peut-être pré-soldes) demain ; préparation de l'anniversaire de Petit Soleil ; anniversaire de Petit Soleil samedi après-midi (8 monstres à gérer, parfois je suis suicidaire...) et dimanche invités à une vente privée dans un magasin de meubles ; mais il faut aussi que je trouve une étape sur la route de nos prochaines vacances (à environ 2 semaines du départ, cool Raoul), que je me prépare mentalement à la préparation des valises pour les vacances justement (chais pas pour vous, mais il faut toujours que je réfléchisse pendant des jours à ce que je vais bien pouvoir emporter...pour évidemment tout changer au moment de faire les valises).
La carte bleue va voir rouge... surtout avec les goûts de luxe que je me trimballe depuis quelques mois.
12 juin 2009
L'OSTEOPATHIE EST MON AMIE
Depuis environ 30 mois je dormais mal. J’étais souvent réveillé vers 2h-3h du matin par des couinements du style « ouin, ouiiinn, oouiiiiiinn OUIIIIIIIIIIIINNNNN », ou même « môôman, môôômannn ». Et je vous assure qu’à 3h du matin, votre petit cœur ne frétille de bonheur à ce son, non votre petit cœur, il dit plutôt « mais b****** pourquoi j’ai voulu me reproduire ??? ». Surtout quand à vos côtés, un Chéribibi endormi, vous dit « laisse le, il va s’arrêter », alors qu’en fait ça fait une demi heure que vous attendez que ça s’arrête ce bruit(merci pour le conseil Chéri, MAIS FERME LA OU LEVE TOI !).
Bon ces derniers mois (enfin plutôt depuis 1 an), j’avais envoyé balader tous les gentils conseils d’Edwige, Marcel ou René, ceux du médecin de famille, et à 3h du matin je collais un biberon dans les mains de BB Lune, pour lui clouer le bec. Je saiiiiiss tout le monde dit que c’est trèèèèès mal, que ça lui donne de mauvaises habitudes (et patati, patata), mais entre me taper 2 semaines de chouinage nocturne intensif (c'est-à-dire 1er réveil vers 2-3h du mat, suivi de chouinements parfois cris toutes les 1/2h jusqu’à 6h du matin- c’est du vécu, la méthode « j’le laisse pleurer », et ça ne marche pas) ou la paix garantie jusqu’à 7h du matin avec un biberon, mon choix était fait (et f*** les pédiatres) .
Depuis très longtemps, je devais prendre le problème à bras le corps, tout plein de monde me disait d’aller voir un ostéopathe. La 1ère à m’avoir donné ce conseil, c’est la sage femme qui faisait la rééduc périnéale. Pour elle, il fallait aller consulter un ostéopathe avec votre bébé d’amour monstre nocturne systématiquement, histoire de tout bien remettre en place. Las je suis une tête de mule, une Mère courage (ou conne et fainéasse) et je pensais que BB Lune finirait bien par dormir la nuit au lieu de passer mon sommeil à la moulinette. Après 30 mois de faux espoirs (chaque fois qu’il dormait 2 nuits d’affilée j’y croyais) et de prises de tête avec Chéribibi (il faut le savoir, ne pas dormir, rend légèrement irritable, et donne un sujet de conversation multi polémique avec sa tendre moitié), je me suis dit que ce n’était plus possible et qu’il fallait mettre un plan d’action en place.
Petita : prendre un rdv avec un ostéopathe, et voir si ça pouvait faire avancer le schmilblick.
Petitb : si échec de petita, prendre rdv avec un homéopathe et voir si ça peut faire avancer le schmilblick.
Petitc : si échec de petitb, m’acheter des boules quiès (roh j’ai une collègue qui m’a avoué sans honte et très fière que ses enfants faisaient ses nuits depuis leur naissance, et que de toute façon elle portait des boules quiès. M’enfin ???)
J’avoue que le truc qui me faisait un peu peur c’était la prise de rdv, ça me saoulait à l’avance d’avoir un rdv 2 mois plus tard. Je sais c’est ridicule, vu que ça faisait 30 mois que je galérais, mais bon, je suis une fille, quand j’ai pris une décision, il faut que ce soit TOUT DE SUITE.
Ouf, j’ai eu un rdv la semaine suivante.
1er rdv : c’est une dame, plutôt pas mal, grande, lookée, bien foutu. Bon elle est toute love avec BB Lune, qui ne se montre pas très coopératif « nan il ne s’allongera pas » « nan il ne veut pas lâcher son chevalier ». Après un interrogatoire sur l’accouchement de BB Lune, et sur ses petites manies, elle le tripote un peu, assis sur la table d’examen. Elle m’annonce tout de suite qu’il a une raideur dans la nuque et qu’il y a une mauvaise irrigation à la base du cerveau. Elle lui fait des sortes de massage sur le crane, elle appuie un peu, elle masse la nuque. Au bout d’une demi-heure elle le libère, et fixe un rdv à la semaine suivante.
Résultat après la 1ère nuit : nul.
2ème rdv : je lui dis d’emblée que ça n’a rien changé pour les nuits agitées, elle me dit que c’est normal. BB Lune est beaucoup plus coopératif, il s’allonge, se laisse aller contre l’ostéopathe. Elle me dit que c’est important aussi qu’il soit coopératif. Le rdv se finit même par un gros câlin de BB Lune à l’ostéopathe.
Résultat après la 1ère nuit : il a dormi toute la nuit- non c’est un coup de bol. Miracle il dort toutes les nuits, toute la semaine ! Alléluia
3ème rdv : je lui dis que c’est beaucoup mieux. Elle sourit et trouve que c’est bien. BB Lune est un peu distrait par son grand frère, mais il se laisse manipuler facilement. Toujours rien d’impressionnant, des massages appuyés du crane, de la nuque, des épaules, mais pas de craquement, rien de « trash ». Elle dit que les rdv peuvent s'arrêter, et veut juste revoir BB Lune dans 2 semaines pour un contrôle.
Résultat après la 1ère nuit : j’aime le silence la nuit, mais je me réveille à 2-3h… il n’y a pas que BB Lune qui avait des mauvaises habitudes.
Finalement je reporte le 4e rdv pour cause de vacances, et en vacances BB Lune dort toujours très bien (j’avais pensé un moment l’expédier en vacances permanentes chez ses mamies, mais elles n’étaient pas d’accord).
4ème rdv : en mère indigne je délègue à une mamie. L’ostéopathe demande comment vont les nuits, manipule encore un BB Lune tout guimauve, et lui fait même des massages dans le dos.
Résultat : je dors, je dors, je dors.... Ca fait du bien de se réveiller reposée le matin, j'avais oublié depuis le temps.
Résultat général du test : Les ostéopathes sont mes amis, je les aime d’amour même quand ce sont de belles femmes !
N.B. : Un truc qui m’a bien fait marrer, c’est ma môman à moi qui a toujours besoin de se rassurer, a demandé à son médecin de famille (qui fait aussi de l’ostéopathie, mais ne veut pas s’occuper des enfants) ce qu’il pensait de l’ostéopathie pour faire dormir les enfants. Sa réponse est qu’il n’en pensait rien. Ironiquement je suis sure qu’il en aurait pensé quelque chose si j’avais été consulté un médecin ostéopathe, parce qu’il y a une guéguerre entre ostéopathe libéral et les médecins qui se spécialisent en ostéopathie, mais le font en plus de leur activité médicale principale (généraliste ou spécialiste). Bref, ça me fait bien rire (jaune), cette façon de faire l’autruche avec leur "moi j'ai bac +10", mais cheuri docteur tu n'avais pas réglé mon problème, et la dadame sans diplome (ou presque, disons juste qu'ils sont à peine reconnus en France), elle l'a fait, elle !
09 juin 2009
BEEEHHHH
Jean-Pierre Coffe s’étant vendu au plus offrant à l’ennemi, je vais m’insurger à sa place et parler bouffe et mal bouffe, enfin plutôt d’un petit détail qui m’a heurté la pupille et les papilles.
Avez-vous remarqué comme la « bouffe » essaye de nous imposer ses tendances, un peu comme la mode vestimentaire ? Tous les ans, dans le monde fabuleux de la consommation, il y a de nouveaux parfums saisonniers pour les yaourts (à la limite, ce serait logique si c’était un tantinet naturel, mais ça ne l'est pas, naturel), mais aussi pour les bonbons. Et dernièrement je suis tombé sur cette grande nouveauté, et vraiment je me suis dit qu’on nous prenait pour des moutons / des quiches / des cons (rayer la mention inutile) :
Le parfum Pina colada, avec les yaourts gourmands de Mamie Nova (et bon sang il va falloir la mettre en maison de retraite, mamie) et Tic Tac (le petit bonbon à seulement 2 calories tout le monde le sait),avec cette mention hautement informative « avec vitamine C naturelle » (essentiel pour mettre à jour vos apports journaliers en vitamine C- des fois que vous seriez en overdose avec un Tic Tac).
Alors la Pina Colada, pendant 35 ans j’ai cru que c’était un cocktail à base de rhum, de jus d’ananas et de lait de coco, et non, pas du tout ce n’est en fait que le mélange ananas-coco. Lorsque j’ai vu les paquets j’ai tout de suite vérifié la teneur en alcool, mais bien sur il n’y a pas de rhum dans ces charmants produits, juste des parfums de synthèse de l’ananas et de la noix coco (enfin soi disant). Pour les yaourts j’ai passé mon tour, mais j’ai testé les Tic Tac, et euh ça a le goût des….Tic tac (avec un vague arrière gout acidulé).
Si vous voulez être méga hype il faut bien sur tester également les yaourts gourmands parfum coquelicot (comme le bonbon, pas la fleur), thé à la menthe ou grenadine, ou les Tic tac melon-mangue.
Et vous en pensez quoi de ces parfums étranges ? ça vous tente ?
02 juin 2009
EN APPESANTEUR
Tout de suite otez vous de l'idée le scénario de Calogero (et de sa chanson accroche-méninges), parce que de fantasme en appesanteur, il n'y aura pas.
Je suis une fille à l'empathie ou antipathie, assez "physique" dirons nous (Non je ne me jette pas toutes griffes dehors sur la première personne que je ne peux pas encadrer, mais bon nous n'en sommes pas loin). Je disais donc, je suis assez instinctive dans mes relations sociales : il y a clairement des gens que je ne peux pas encadrer dès la première rencontre (et la suite me donne souvent raison). Je vous rassure, ce n'est pas très souvent que cela m'arrive. La plupart des gens ne m'inspirent que des sentiments très tièdes finalement. Bref il y a au boulot, 2 types entre autres avec qui ça ne passe vraiment pas. L'un c'est réglé on s'est frités publiquement il y a quelques années et nous ne nous adressons plus la parole que par téléphone et uniquement pour des raisons d'urgence professionnelle, et l'autre c'est un peu plus délicat. L'autre c'est un serial lover du boulot (voir ce que j'en pense là). Un stakanoviste de la drague comme dirait M, mais ce prédateur chasse uniquement sur ses terres professionnelles. Ce garçon donc est sorti avec pas mal de collègues féminines, dont une très bonne copine, à qui il a bien brisé le coeur (même si elle lui cassait beaucoup les corones, faut l'avouer). Depuis quelques temps il s'est casé, toujours avec une collègue. Et ce type donc, en plus de se croire irrésistible, a des idées... comment dire, d'un autre age en ce qui concerne les relations homme femme, genre lui a une carrière à gérer et ne peut donc pas s'occuper du bébé qu'il vient d'avoir (comme prendre congé quand son enfant est malade, c'est Madame et uniquement Madame qui doit le faire) Et s'il y a bien quelque chose qui me hérisse le poil, c'est les idées machistes de base.
Donc en totale exclusivité, illustration d'un épisode "Fifi se fait des amis au travail" avec dans les premiers (et uniques) roles : Fifi (aka Firemaman) et Macho man (aka stakanhoviste de la drague).
19h15, ascenseur 1, Fifi prend l'ascenseur au dernier étage. L'ascenseur s'ouvre un étage plus bas, pour laisser entre Macho Man
- macho man : Bonsoir fifi.
- Fifi : Bonsoir.
- Tu es encore là ? Tu finis tard.
- J'arrive à 9h30 le matin, je ne vais pas partir à 17h00...
- Oui mais tu as une famille tout de même ?
- regard un peu médusé de Fifi.... oui, mais ils ont aussi un père."
Et là l'ascenseur s'ouvre, et Fifi quitte royalement les lieux sur un dernier "bonne soirée", laissant un macho man, qui devait se dire qu'il aurait mieux fait de se taire.
27 avril 2009
JE VEUX DES NOMS !
Billet melting pot parce que j'ai plein de choses à dire aujourd'hui (pour une fois) !
Petita : Ce matin, mes petites fesses ont à peine eu le temps de toucher terre se poser sur ma chaise de bureau, que je me suis fait appeler Arthur.
J'ai eu un petit souci alzheimerien vendredaï, et j'ai oublié de faire un petit transfert d'un million et demi d'euros. Résultat : 3 jours d'intérêts débiteurs pour mon employeur. Bah il n'a pas aimé... (oh la la avec les millions qu'il se fait, je le trouve un peu rapiche)
Petitb : J'ai découvert vendredaï que j'étais dans le classement Wikio (comme ça tu sais ce que je faisais au lieu de transférer du million). J'suis achement fière, je suis 1.784 ème ! (c'est pas demain la veille que je vais m'enrichir-rapport au billet d'une certaine Gazelle). Le souci c'est que je ne me souviens pas m'être dénoncée inscrit à Wikio. Ca devait être aussi un jour de crise d'alzheimer, ou alors une bonne âme a voulu savoir combien-teske j'étais luche... Si c'est le cas, dénoncez vous tout de suite....que je vous bisouille (et soit rassurée sur ma santé mentale) !
Petitc : J'ai encore bossé achement dur ce matin, et entre deux rattrapages de boulettes, voilà ce qui en est sorti :
Comment ça, vous ne la reconnaissez pas ? Mais c'est Pimousse bien sur !
La seule fausse brune qui voudrait nous faire croire qu'elle est blonde. Elle voulait savoir comment je la voyais, c'est fait. Le plus célèbre bonbon de la blogosphère est une Marylin brune, piquante, drôle, faussement ingénue et qui vit chez les pipoles aime les gentlemens (et je ne dis pas ça pour la flatter et gagner son concours - mais en même temps si ça peut me donner des points supplémentaires, je ne dis pas non).
Ah j'oubliais "Bon anniversaire au blog Pimoussien" !
20 avril 2009
MAUVAIS PLAN ?
C’est la pensée du jour de Manue qui m’inquiète un peu.
Après Jude Law qui s’est fait jeté par Sienna Miller pour cause de batifolage avec la nounou, c’est Brad Pitt qui se fait surprendre la main au panier (enfin je suppose) avec la siouper Nanny de la tribu Jolie-Pitt. Et Lara Croft a un peu réagi au quart de tour apparemment puisque Brad P. aurait interdiction d’approcher les enfants (évidemment enfants = nounou, donc multiplication des complications-pas folle Angie !).
Bon z’en même temps pour Sienna et Angie, c’est un peu le retour de boomerang in the tronche puisqu’elles avaient toutes deux débauchés leur tendre moitié alors qu’ils étaient déjà mariés, l’un avec enfants et l’autre sans. Y aurait-il une justice divine via nounou interposée, va savoir…
Bon ce n’est pas la fin de la publicité United colors of Jolie-Pitt qui m’inquiète, c’est plutôt le phénomène « la nounou est-elle un bon coup ? ».
Parce que j’ai aussi une nounou à domicile, qui s’occupe merveilleusement bien de mes affreux jojos. Je l’exploite un peu (cf son histoire de congés zici), mais elle est quand même super géniale avec les enfants, super pas chiante pour ses patrons (nous), super flexible, super pas râleuse (tout le contraire de sa patronne), super patiente (même note que précédemment), et surtout très mignonne et bien plus jeune que sa « tenancière ». Je peux aussi ajouter qu’elle a oublié d’être bête, qu’elle adore lire les livres de mon homme, et qu’elle aime les films d’action-horreur comme lui (OMG, ça en fait des points communs....)
.....là je me dis « ai-je fait une ETC* ? »
*ETC = Erreur Terrible de Casting
Edit pia-pia-languedeputesque : j'ai vu Wanted avec Angelina Jolie, cette semaine. Et bon sang, elle est maigre à faire peur ! pour le rôle d'une tueuse à gages, c'est un peu dommage... Mais découverte d'un joli et jeune garçon : James Mac Avoy, miamm!
23 mars 2009
JE SUIS UNE ESCLAVAGISTE
Je fais partie du patronat ! Ouais, et même que j'exploite mes employés, enfin mon employée plutôt (nan je ne suis pas encore une multinationale pleine de thunes, qui s'en plein les poches, enfin pas encore...mais je veux juste le parachute doré, c'est tout)
Tu veux savoir comment je fais, et bien c'est simple : tu prends une gentille fille que tu engages pour garder tes enfants, tu lui promets un salaire confortable, des congés et tout et tout..et quand arrive le mois de mars, tu te rends compte que tu dois encore lui donner 18 jours de congés avant le 31 Mai. Autant dire que tu es légèrement in the crotte, parsque :
petita : Avril est la période la plus chargée dans ta propre vie d'employée modèle
petitb : tes beaux parents (qui ne sont pas vraiment tes beaux parents vue que tu n'es pas mariée, toussa toussa..bon on se comprend) ont décidé justement de partir en vacances en Avril, eux qui ne partent absolument jamais, habituellement.
petitc : les mois d'Avril et de Mai sont évidemment truffés de jours fériés, ce qui te laisse très peu de choix pour que la nounou pose 18 jours de congé (sauf évidemment à prendre tout le mois de Mai ou d'Avril, ce qui t'arrange très moyennement)
Evidemment à ce moment là vous vous dites mais elle est horrible cette exploitante de la masse salariale femme ! Vous vous dites "pauvre nounou qui n'a quasiment pas eu de congés depuis Juin 2008".Mais vous avez presque tort.
Je lui ai donné des congés, peu c'est vrai, mais bon elle n'est pas très demandeuse (eh oui c'est ça d'avoir 2 enfants minouches qui rendent dépendante, la moindre fibre maternelle qui passe). Elle a eu plus de 15 jours en été, elle a eu congé de Noel à Nouvel An, et encore une semaine en Février, et quelques jours par ci par là durant l'année. Mais B***** comment j'ai fait pour en arriver là !
Nota Bene : ce qui nous fout légèrement in the crotte c'est les 12 jours de congés supplémentaires que nous lui accordons- hin hin pas si vilaine que ça la spolieuse de masse salariale ! Je vous rassure si elle ne les prend pas, ses jours de congé lui seront payés (arggh je vais avoir un trou dans mon budget pré-soldes - c'est chaud d'être patron !)
